DANS 5 MOIS.....

.... j'aurai 40 ans. Si on recule de 10 ans, à mes 30 ans, j'ai eu toute une remise en question: "Suis-je vraiment heureuse?" pour finalement trouver comme réponse: "j'ai deux beaux enfants en santé, un mari pas courailleux (ouf, méchante clac dans face 4 mois plus tard), une belle maison, deux autos, un travail, la santé, l'herbe n'est pas plus verte chez le voisin, etc... etc..." Le lendemain de mes 30 ans, je me fais une entorse sévère à une cheville et, quelques mois après, mon mari me trompe et là commence ma nouvelle vie: le deuil de ma vie de couple, le deuil de mon idéal de vie de famille, le deuil d'avoir toujours mes enfants avec moi, le 1er Noël séparé, le 1er jour de l'an séparé, sans les enfants, la première St-Valentin, le 1er Pâques, etc... puis arrive enfin le divorce qui boucla la boucle. Enfin, je n'ai plus de 1ère fois. Je suis fière de moi, j'ai pû garder la maison, même si j'en arrache financièrement. Je suis fière de moi, j'arrive à partir la piscine toute seule, j'arrive à entretenir l'intérieure et l'extérieure de la maison, toute seule et de ce que je me rappelle, je n'étais même pas fatiguée tellement j'étais fière de moi. Les journées sont de plus en plus belles et les week-end où je suis seule me sont de moins en moins pénibles.

Pendant mon célibat, j'ai fait une couple de sorties avec L. Le premier gars qui s'intéressait à moi. J'attendais ses appels avec des palpitations. Nous sommes allés au cinéma 2-3 fois, je suis allée chez-lui un soir, il est également venu chez-moi un soir, nous avons été voir Mario Jean. On a beaucoup placotté, mais on ne s'est jamais embrassé. Un beau gars au gros bras, bien habillé, qui sentait tellement bon. Il a mis un beau soleil dans ma vie pendant quelques semaines.

Ensuite, il y a A, un collègue de travail, cheveux noirs, yeux marrons, en couple. On prend nos pauses-cafés ensembles, on placotte beaucoup (il connaissait mon ex-mari, ayant joué au softball contre lui). Plus on se voit et plus on sent une attirance réciproque. Un jour, il me donne un baiser. On en est resté quelques temps au baiser. Des baisers en cachette, au travail. C'était fort et c'était tellement bon. Puis, lorsque j'ai congé, il vient me voir à la maison sur son heure de dîner. Les baisers se font plus insistants, se mélangeant de bien d'autres choses. Je savais qu'un jour, on finirait au lit, c'était inévitable. Je savais aussi qu'il était en couple, mais on n'en discutait jamais. Dans ma tête, lorsque le moment arriverait, je savais que ça serait: "Ca passe ou ça casse", soit que je tombe totalement amoureuse de cet homme non-disponible ou bien que ça arrêterait là. Le moment tant attendu par nous deux arriva enfin et ce fut la fin, pour moi, dans ma tête et dans mon coeur aussi. Je ne pouvais plus refaire cela. Je lui ai fait promettre de ne jamais rien dire à sa blonde, que ça lui ferait trop mal. Après cela, il est revenu me voir chez-moi, mais je lui ai fait comprendre que je n'étais plus capable de mener cette vie-là. Cet homme m'a fait un bien immense, à moi, qui me suit ressentie femme.

Puis il y a eu D. qui est passé dans ma vie comme un courant d'air et pour qui le proverbe "il avait tous dans les bras et rien ailleurs" lui allait tellement bien.

Ensuite, P. est passé dans ma vie. P. est le fils de la blonde de mon oncle. Vous suivez? Je le connaissais depuis quelques années, on se rencontrait dans les partys de famille. J'ai toujours trouvé qu'il avait un p'tit quelque chose: beau gars aux cheveux noirs (encore),23 ans, étudiant, mature malgré les 8 années qui nous séparaient (il était plus jeune que moi). Mon oncle commença à me trainer dans les partys et je faisais donc partie de la gang de "jeune". L'été passa et on se voyait souvent, mais toujours avec de la compagnie. P. avait 23 ans, n'avait jamais eu de blonde, il était donc "néophyte" dans les relations, toutes les relations disons-le bien. Au fil du temps, sachant que je l'intéressais, j'ai fait les premiers pas. On s'est fréquenté officiellement 2 mois, mais son manque d'assurance dans tous a fini par me faire étouffer. Il m'appelait tout le temps, me disait tout le temps "Je t'aime", trop c'est comme pas assez. Avec du recul, je sais que P. a servi de tampon dans mon cheminement, à mon grand détriment.

En 2000, j'ai connu A., un collègue de travail, cheveux noirs (ben oui, encore). Un homme avec "une bonne âme", l'homme de mes rêves. On s'est cotoyé amicalement 2 ans, puis en 2002, il s'est "déclaré". Ce A. est devenu mon mari en 2004 et sur mon blog, il se nomme "chéri". Je n'ai pas besoin de vous compter mon histoire avec lui, vous la connaissez déjà.

Eh bien voilà, je me retrouve à 5 mois de mes 40 ans, et je me questionne à nouveau: "suis-je vraiment heureuse"? Mon rôle de mère me comble parfaitement, mon travail également. Je me questionne plutôt sur mon rôle d'épouse et de femme que je ne remplie pas comme il se doit ces temps-ci. Je me laisse jusqu'à mes 40 ans pour faire un beau ménage dans mon corps et dans ma tête, ce qui devrait m'aider à trouver des réponses.

Je vous laisse donc sur ces mots......



P.S. Merci les filles pour les souhaits de bonne année!