LES CHEMINS DE MA VIE

JE TIRE MA RÉVÉRENCE!

2008-10-18T20:49:00.006-02:00

Je tenais à vous aviser que je vais bientôt fermer ce blog. Je ne voulais pas simplement le supprimer en sauvage et sans explication, car vous avez été là pour me lire et aussi pour me réconforter.

Je n'avais plus le goût d'écrire sur ce blog et la preuve, je n'ai absolument rien écrit depuis 7 mois. Ce blog m'a tellement aidé à mettre des mots sur mes peines et mes attentes, mais tout cela est derrière moi désormais.

Je vais probablement en repartir un autre, dans quelques temps.

Alors merci à vous toutes qui avez été présentes dans mon blog. J'ai beaucoup apprécié vos commentaires.

Je vous souhaite un bel automne et à bientôt, peut-être....

Merci pour tout,

Julie

JE SAIS, JE SAIS

2008-03-21T19:17:00.004-02:00

Je sais que ça fait longtemps, beaucoup trop longtemps que j'ai écrit sur mon blog. Ces temps-ci, j'ai une panne d'inspiration. Ca me tente moins de venir à l'ordi, ça me tente moins de lire les blogs, encore moins de laisser des commentaires, ça me tente moins d'aller travailler, ça me tente moins de clarifier les choses avec chéri. Les seules choses qui font mon bonheur ces temps-ci, se sont mes deux amours, mon pitou et mes deux minous et mes amies virtuelles. J'ai espoir que c'est le manque de soleil ou le surplus de neige qui font que j'ai une écoeurétite aigue. J'ai pas le courage de régler certaine chose, mais d'ici fin avril, je vais devoir clarifier certains aspects de ma vie, afin de vivre un été serein.

J'espère que notre voyage à Puerto Plata (que chéri a gagné) va remettre du soleil dans tous les aspects de ma vie.

Sinon, je suis certaine que mon week-end de filles, en mai, va me faire tout oublier. C'que j'ai hâte à ce week-end là!!!

Donc, un petit résumé du positif dans ma vie depuis janvier:

- Chéri a gagné un voyage à Puerto Plata, hôtel 4½* (Grand oasis Marien), 1 semaine, toutes dépenses payées, départ de Québec avec Canjet (je sais que ça fait canne canne, j'ai bien hâte de voir de quoi a l'air cette compagnie, mais à cheval donné....)

- Fin de location de notre Kia Sédonna. Achat d'une Pontiac Vibe 2008 et je peux vous dire que je l'adore!

- Ado-fille a réussi son examen théorique à la SAAQ. Elle a donc son permis temporaire.

Quelques autres petites choses négatives dont je m'abstiendrai d'écrire sur mon blog.

Je profites de l'occasion pour vous souhaiter à toutes JOYEUSES PAQUES. Profitez-en pour manger du bon chocolat et on se reprendra lundi ou mardi pour faire attention à notre alimentation.

Gros bisous à vous toutes

6 ANS DÉJÀ

2008-01-26T23:09:00.000-02:00

Demain, ça va faire déjà 6 ans qu'on est ensemble. Un dimanche, aussi, comme il y a 6 ans. Ce fameux dimanche où tu m'as appelé pour me dire que ça faisait un bout de temps qu'on se connnaissait, que tu trouvais qu'on avait les mêmes valeurs dans la vie et que tu avais peur de laisser passer le bateau et finalement tu l'as fait ta demande: "J'aimerais ça qu'on se fréquente". J'ai trouvé ça tellement beau et je t'ai avoué que moi aussi tu m'intéressais depuis un bout de temps déjà, que plus je te connaissais, plus je m'attachais à ta personnalité et bien sûr, je t'ai répondu "oui". D'un commun accord, on a décidé de se voir 1 semaine/deux, lorsque nous n'aurions pas les enfants avec nous. On a décidé aussi de garder notre "fréquentation" discrète, pour ne pas faire de placottage au travail. Ca a pris une semaine avant qu'on puisse se voir autrement qu'au travail, s'embrasser et plus..... J'avais tellement peur que tu changes d'idée!

Les semaines sont devenues des mois et les mois des années. Après 1½ an, tu m'as demandé en mariage. Quelle bonheur cette demande, venant de toi, un homme réfléchi et qui n'avait jamais vraiment connu une bonne relation de couple. Encore une fois je t'ai dit "oui", moi qui pourtant ne pensait jamais me remarier.

On en a fait des choses ensembles depuis nos tous débuts, tant en kilométrage qu'en expérience de vie. Ca m'est passé quelques fois dans la tête, de prendre ma barque et de naviguer seule, car j'en avais plein le casque de "tu sais quoi". Mais quand j'y réfléchissais bien, je savais que ce n'était pas un problème de ta personnalité ou un problème de ton comportement. C'est plutôt quelqu'un qui est là et le restera et on doit composer avec, chacun à notre façon.

Encore après 6 ans, je trouve que tu as toujours "une bonne âme" et du respect. Tu me dis souvent merci pour des petits riens de la vie quotidienne. Tu viens encore tout près de moi et me serre dans tes bras à tout moment. Tu cherches toujours à me faire plaisir et à racheter tes erreurs. Tu sais encore me dire des petits mots tendres qui me touchent et tu me fais encore me sentir importante dans ta vie. Tu sais te contenter de choses simples sans demander plus. Tu dis toujours oui pour une sortie ou un resto et tu m'accompagnes souvent pour les activités de mes deux amours, même si je ne te le demande pas.

Je sais que j'ai de plus en plus de la difficulté à les dire ces mots. On dirait que je veux m'éloigner de peur d'avoir mal à nouveau. Je me fais une carapace, au cas où. Je me demande d'ailleurs comment tu peux m'aimer encore, malgré tout.

Ces mots, qui ne sortent plus de ma bouche, je les écris aujourd'hui. Peut-être vais-je te remettre une copie de cette lettre. Sinon, ils resteront affichés ici, secrètement.

DANS 5 MOIS.....

2008-01-13T22:37:00.000-02:00

.... j'aurai 40 ans. Si on recule de 10 ans, à mes 30 ans, j'ai eu toute une remise en question: "Suis-je vraiment heureuse?" pour finalement trouver comme réponse: "j'ai deux beaux enfants en santé, un mari pas courailleux (ouf, méchante clac dans face 4 mois plus tard), une belle maison, deux autos, un travail, la santé, l'herbe n'est pas plus verte chez le voisin, etc... etc..." Le lendemain de mes 30 ans, je me fais une entorse sévère à une cheville et, quelques mois après, mon mari me trompe et là commence ma nouvelle vie: le deuil de ma vie de couple, le deuil de mon idéal de vie de famille, le deuil d'avoir toujours mes enfants avec moi, le 1er Noël séparé, le 1er jour de l'an séparé, sans les enfants, la première St-Valentin, le 1er Pâques, etc... puis arrive enfin le divorce qui boucla la boucle. Enfin, je n'ai plus de 1ère fois. Je suis fière de moi, j'ai pû garder la maison, même si j'en arrache financièrement. Je suis fière de moi, j'arrive à partir la piscine toute seule, j'arrive à entretenir l'intérieure et l'extérieure de la maison, toute seule et de ce que je me rappelle, je n'étais même pas fatiguée tellement j'étais fière de moi. Les journées sont de plus en plus belles et les week-end où je suis seule me sont de moins en moins pénibles.

Pendant mon célibat, j'ai fait une couple de sorties avec L. Le premier gars qui s'intéressait à moi. J'attendais ses appels avec des palpitations. Nous sommes allés au cinéma 2-3 fois, je suis allée chez-lui un soir, il est également venu chez-moi un soir, nous avons été voir Mario Jean. On a beaucoup placotté, mais on ne s'est jamais embrassé. Un beau gars au gros bras, bien habillé, qui sentait tellement bon. Il a mis un beau soleil dans ma vie pendant quelques semaines.

Ensuite, il y a A, un collègue de travail, cheveux noirs, yeux marrons, en couple. On prend nos pauses-cafés ensembles, on placotte beaucoup (il connaissait mon ex-mari, ayant joué au softball contre lui). Plus on se voit et plus on sent une attirance réciproque. Un jour, il me donne un baiser. On en est resté quelques temps au baiser. Des baisers en cachette, au travail. C'était fort et c'était tellement bon. Puis, lorsque j'ai congé, il vient me voir à la maison sur son heure de dîner. Les baisers se font plus insistants, se mélangeant de bien d'autres choses. Je savais qu'un jour, on finirait au lit, c'était inévitable. Je savais aussi qu'il était en couple, mais on n'en discutait jamais. Dans ma tête, lorsque le moment arriverait, je savais que ça serait: "Ca passe ou ça casse", soit que je tombe totalement amoureuse de cet homme non-disponible ou bien que ça arrêterait là. Le moment tant attendu par nous deux arriva enfin et ce fut la fin, pour moi, dans ma tête et dans mon coeur aussi. Je ne pouvais plus refaire cela. Je lui ai fait promettre de ne jamais rien dire à sa blonde, que ça lui ferait trop mal. Après cela, il est revenu me voir chez-moi, mais je lui ai fait comprendre que je n'étais plus capable de mener cette vie-là. Cet homme m'a fait un bien immense, à moi, qui me suit ressentie femme.

Puis il y a eu D. qui est passé dans ma vie comme un courant d'air et pour qui le proverbe "il avait tous dans les bras et rien ailleurs" lui allait tellement bien.

Ensuite, P. est passé dans ma vie. P. est le fils de la blonde de mon oncle. Vous suivez? Je le connaissais depuis quelques années, on se rencontrait dans les partys de famille. J'ai toujours trouvé qu'il avait un p'tit quelque chose: beau gars aux cheveux noirs (encore),23 ans, étudiant, mature malgré les 8 années qui nous séparaient (il était plus jeune que moi). Mon oncle commença à me trainer dans les partys et je faisais donc partie de la gang de "jeune". L'été passa et on se voyait souvent, mais toujours avec de la compagnie. P. avait 23 ans, n'avait jamais eu de blonde, il était donc "néophyte" dans les relations, toutes les relations disons-le bien. Au fil du temps, sachant que je l'intéressais, j'ai fait les premiers pas. On s'est fréquenté officiellement 2 mois, mais son manque d'assurance dans tous a fini par me faire étouffer. Il m'appelait tout le temps, me disait tout le temps "Je t'aime", trop c'est comme pas assez. Avec du recul, je sais que P. a servi de tampon dans mon cheminement, à mon grand détriment.

En 2000, j'ai connu A., un collègue de travail, cheveux noirs (ben oui, encore). Un homme avec "une bonne âme", l'homme de mes rêves. On s'est cotoyé amicalement 2 ans, puis en 2002, il s'est "déclaré". Ce A. est devenu mon mari en 2004 et sur mon blog, il se nomme "chéri". Je n'ai pas besoin de vous compter mon histoire avec lui, vous la connaissez déjà.

Eh bien voilà, je me retrouve à 5 mois de mes 40 ans, et je me questionne à nouveau: "suis-je vraiment heureuse"? Mon rôle de mère me comble parfaitement, mon travail également. Je me questionne plutôt sur mon rôle d'épouse et de femme que je ne remplie pas comme il se doit ces temps-ci. Je me laisse jusqu'à mes 40 ans pour faire un beau ménage dans mon corps et dans ma tête, ce qui devrait m'aider à trouver des réponses.

Je vous laisse donc sur ces mots......

P.S. Merci les filles pour les souhaits de bonne année!

NOUS VOILÀ EN 2008

2008-01-03T01:22:00.001-02:00

Que vous souhaitez de plus que la santé et le bonheur. Pour certaines, j'espère sincèrement que vos problèmes vont se résorber et ne plus être que de mauvais souvenirs. Pour d'autres, je sais que ça va être une année merveilleuse car les beaux projets de mariage approchent à grand pas et c'est tellement stimulant de préparer notre mariage et de rêver. Pour d'autres encore, c'est un beau voyage qui s'en vient; je vous en souhaite un remplie de soleil et de beaux gars musclés, là juste où il faut. N'oubliez pas de nous prendre, discrèment, de jolies photos. Mosus que j'aimerais ça faire un voyage PF dans le sud avec certaines d'entre vous.
Et les autres PF, celles où l'année 2007 a été une très belle année, alors je vous souhaite la continuité de votre bonheur.

Tant qu'à moi, j'espère, au plus profond de mon coeur que cette année nous sera encore bénéfique côté santé. Je m'attends à ce que l'année 2008 soit une année de gros changements (côté travail). Je ne m'attends pas nécessairement à ce que 2008 soit plus chanceuse côté concours, car la marche est haute, mais j'espère que la chance va être encore de notre côté. Côté couple, mon proverbe pour cette année sera "Advienne que pourra".

Je ne veux pas trop élaborer aujourd'hui, car je feel ordinaire depuis quelques jours (SPM???) et mon blog ne serait que négatif alors je reviendrai lorsque j'aurais du positif à vous raconter.

Alors, à vous toutes, mes amies qui sont très précieuses à mes yeux, je vous souhaite, à vous et vos proches, toute la santé et le bonheur possible.

Gros bisous à chacune de vous XXX

MISE-A-JOUR

2007-10-21T21:34:00.001-02:00

Me voilà revenu de mon voyage en Californie. Nous avons fait tellement un magnifique voyage. En plus d'avoir 1285 photos, nous avons la tête remplie d'images merveilleuses. Ca fait du bien de se retrouver dans un autre contexte, de ne penser qu'à nous deux (bien que j'ai beaucoup pensé à mes deux amours souvent). Ca fait du bien de prendre du temps pour notre couple, ailleurs qu'à la maison. Ca fait 3 voyages (j'entends par voyage, à l'extérieur, loin loin) et on s'entend vraiment bien, aussi, en voyage. Pourtant, il y avait des journées où on était fatigué, car on partait tôt le matin et on revenait assez tard en soirée, et, malgré notre fatigue, on ne s'est même pas chicané. Ce fut 8 jours intenses, remplis de bonheur, d'émerveillement, de facination, de fous rire, de complicité, d'amour, de rapprochement.

Je suis revenue de ce voyage avec le sentiment que je tiens à mon chéri et que notre couple est beau et fort.

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Côté travail, j'avais obtenu le poste en cardiologie, mais, après avoir entendu des commentaires négatifs sur l'atmosphère du département, et après qu'un collègue soit venu me dire (je l'en remercie encore aujourd'hui) ce qu'il a entendu des celles qui auraient été mes collègues, j'ai décidé de refuser ce poste. J'en ai discuté avec chéri, avec mes deux amours, avec ma soeur, ma mère, une copine et ils trouvent tous que, finalement, j'ai pris une bonne décision. Bien sûr, j'avais toutes les compétences requises, en plus de l'expérience, et, sur le coup, le bon Taureau en moi a eu envie de "foncer", mais après, la femme "sage en devenir" en moi a pris le dessus. J'ai vraiment pas le goût de me trouver là et d'avoir toujours peur de recevoir un coup de poignard dans le dos. J'ai pas le goût de partir chaque matin avec le sentiment que je m'en vais à la guerre. J'ai juste le goût d'aimer ce que je fais et d'être bien. Lorsque j'ai dit à mon patron que finalement je refusais le poste, il a été très déçu car il était assuré (qu'il m'a dit) que je serais un élément positif pour ce département. Mais il m'a aussi dit qu'il comprenait très bien la situation, car, selon lui, le département est devenu assez malsain. Alors voilà, je reste à mon poste en radiologie, que j'adore. Advienne que pourra lorsque ma collègue-amie quittera pour sa retraite dans 2 ans. On traversera la rivière au moment opportun.

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Je me questionnais si je devais continuer mon blog, on dirait que ça me tentait moins de venir écrire. Mais ce soir, lorsque j'écris, on dirait que le goût me reviens. Bien que j'aime l'automne pour ses couleurs et ses odeurs, je n'aime pas la noirceur et on dirait que ça m'enlève mon énergie. Je vais me donner un coup de pied au derrière et reprendre sur moi. On verra bien si je décide de continuer ce blog ou non. Je vous tiendrai au courant.

Je vous souhaite donc, mes belles amies, un merveilleux automne remplis de soleil.

Gros bisous à chacune de vous. Vous êtes précieuses dans mon coeur.

Juliala XXX

CETTE CHANSON ME COLLE À LA PEAU

2007-09-22T23:31:00.000-02:00

Lorsque je me sens triste, lorsque ça ne va pas bien avec chéri, j'écoute et je réécoute cette chanson d'Isabelle Boulay "C'est quoi, c'est l'habitude".

Ce soir, on dirait que cette chanson a été écrite par moi, pour moi. Voici donc les paroles et vous allez comprendre comment je me sens:

C'est quoi, c'est l'habitude

Je sens qu'on s'aime moins
Peut-être même qu'on s'aime plus
Je dis ça parce qu'on ne se dit rien
Qu'on n'en discute même plus
On se raccroche à ce qu'on peut
Pour croire que l'on existe encore un peu

C'est quoi, c'est l'habitude
C'est quoi, ça vient de moi
Est-ce que l'on s'aime encore
Tu le dirais, dis-moi

C'est quoi une lassitude
C'est qui, quel est son nom
Si on ne s'aimait plus
Tu le dirais, sinon
Tu le dirais, dis pas

J'ai peur de nos manques d'efforts
Pour supporter le quotidien
Parce qu'on se connaît par cœur
Et pire, on se connaît trop bien
Pour quelques instants de bonheur
On préfère des plaisirs faciles, ailleurs

C'est quoi, c'est l'habitude
C'est quoi, ça vient de moi
Est-ce que l'on s'aime encore
Tu le dirais, dis-moi

C'est quoi une lassitude
C'est qui, quel est son nom
Si on ne s'aimait plus
Tu le dirais, sinon

C'est ça l'incertitude
Savoir à qui tu penses
Qui me ronge et me tue
Si c'est perdu d'avance

Tu le dirais, dis-moi
Tu le dirais, dis-moi
Tu le dirais, dis-moi
Tu le dirais, dis pas

C'est quoi, c'est l'habitude
C'est quoi, ça vient de moi
Est-ce que l'on s'aime encore
Tu le dirais, dis-moi

C'est quoi une lassitude
C'est qui, quel est son nom
Si on ne s'aimait plus
Tu le dirais, sinon

Tu le dirais, dis pas
Tu le dirais, dis-moi
Tu le dirais, dis-moi, oh...
Tu le dirais, dis-moi
Tu le dirais, dis-moi, oh...

NI PLUS, NI MOINS, PLUTOT ORDINAIRE

2007-09-22T18:17:00.000-02:00

Désolée les filles, je ne suis pas très présente ces temps-ci. Je "survol" mes blogs sans vraiment laisser de commentaire, je vais sur mon forum de bonnes femmes, sans vraiment répondre aux topics. Me semble que ça file "ordinaire" ces temps-ci. J'espère que mon voyage en Californie va me remettre sur le piton!

Je suis quand même là si vous avez besoin de moi.

Gros bisous!

JEU DE L'AUTRUCHE

2007-09-14T11:38:00.000-02:00

Comme toi, j'ai décidé de me mettre la tête dans le sable et de passer outre notre malaise. Qui sait, peut-être va-t-on finir par se rejoindre dans un chemin de sable???

COEUR DE MAMAN

2007-09-09T20:47:00.000-02:00

Aujourd'hui, j'ai le goût de vous parler de mes deux amours: Ado-fille et ado-gars.

Tout d'abord, Ado-fille: ma mini-moi, ma belle pitoune de 15½ ans. Toute petite, elle rêvait déjà d'avoir des seins, c'est maintenant chose faite, mais elle aimerait bien en avoir des plus gros. Je vois bien que ça lui fait un p'tit velours quand je lui dit: "tiens, tu as mis ta brassière à grosses boules" (sa belle brassière noire, à dentelle, avec des cerceaux et qui lui fait une "belle craque"). Ado-fille est une belle brune, à la peau un brin basanée, aux yeux bruns très foncés, tout comme moi et à son grand malheur d'ailleurs, car elle aurait voulu des yeux verts. C'est une belle poupoune de près de 5'5 qui a poussé un cri de victoire, le jour où elle s'est aperçu qu'elle était rendue plus grande que maman.

Ma p'tite chérie ne veut déplaire à personne. Elle préfère se taire que de faire de la peine. Elle est discrète, débrouillarde et vraiment mais vraiment bonne à l'école, sans vraiment étudier à tout casser. Elle ne sait pas encore quoi faire comme carrière, ce qui commence à la tracasser de plus en plus, car elle est rendue au 4ième secondaire. Par contre, elle sait parfaitement ce qu'elle ne veut pas faire, alors, c'est déjà un début. Avec sa facilité d'apprentissage, et si elle continue de performer, elle aura la possibilité de plusieurs option.

Ado-fille n'est pas une fille sportive. Quelle malheur, à la rentrée scolaire, lorsqu'elle s'est aperçue qu'on lui avait mis option sport, alors qu'elle avait choisi option biologie. Comme le cours a été annulé, ils ont placé les étudiants dans différentes autres options, sans prendre en considération leur choix. Ado-fille a donc été voir le conseiller en orientation et aujourd'hui, tout est réglé. Elle est maintenant dans option exploration professionnelle. Même si elle n'aime pas le sport, elle danse à merveille. D'ailleurs, elle suit des cours de danse depuis l'âge de 5 ans.

A la maison, ado-fille est plutôt traineuse et un ti-brin paresseuse. Elle aime bien passer le plus de temps possible en pyjama (elle tient ça de sa marraine - ma soeur)et passe ses journées et ses soirées à lire. Elle aime bien dessiner des vêtements et j'ai découvert qu'elle a commencé à écrire une histoire. Dans son histoire, elle fait partie de Harry Potter et elle est l'amoureuse de Ron. Ah les amours d'adolescente.

Comme elle a des heures d'entrée et qu'elle n'a pas la permission de boire de la boisson, elle a commencé, depuis l'an passé, à moins voir ses amies. Ces amies sont pas mal plus évoluées qu'elle et elles sont rendues plus loin côté chum, relation et boisson. Elle connaît les règlements et elle m'a dit qu'elle n'a pas le droit de prendre de la boisson et qu'elle ne veut pas me mentir (elle l'a déjà fait et se rappelle très bien la conséquence). De plus, elle sait parfaitement que j'ai un sixième sens pour détecter les mensonges.

Dernièrement, elle m'a dit qu'elle était la seule à être proche de sa mère. Ca m'a fait vraiment plaisir! Je l'aime mon ado-fille.

Maintenant passons à ado-gars: un beau ti-pet de 15 ans (vendredi prochain), un mini-papa de 5'5, avec la couleur des cheveux de maman. Déjà enfant, il était bouffon (il retient ça de mon père) et il l'est toujours d'ailleurs. Il est un brin chialeux, mais est-ce la faute à l'adolescence ou est-ce les gènes de son père???

Mon ti-homme se rase la moustache et la barbichette et a des jambes avec du poils d'homme. Fiston a le coeur sur la main et est généreux. Je ne le croyais pas fonceur, mais, à ma grande surprise, il a voulait travailler cet été et s'est trouvé un emploi de plongeur au Paccini. Il s'est fait un beau $1500 et s'est payé un Play 3.

Mon gars est un sportif. Il a joué au baseball de 5 ans jusqu'à l'été passé. Même s'il n'était pas le meilleur, c'est un très bon joueur d'équipe et les coatchs l'ont tous aimé. Il a arrêté le baseball car il avait moins d'intérêt depuis 2 ans pour ce sport et en plus, il voulait travailler. Il joue aussi au basket para-scolaire et a choisi l'option sport. Ado-gars, lui est en 3ième secondaire. Bien qu'il ne soit pas premier de classe, il va bien également à l'école, sauf pour la dernière étape de l'an passé, qui s'est soldé avec un baisse de note, mais sans échec quand même. Par chance, il avait eu de très bonnes étapes antérieures.

Si la tendance se maintient, mon fils sera un policier. Depuis ses 6 ans qu'il veut devenir policier alors, si ses notes sont bonnes, c'est vers ce choix de carrière qu'il se dirige. Sinon, sa deuxième option est pompier.

Mon ti-coeur est un accro de jeux d'ordi et de play station. Lorsqu'il était plus jeune, je le limitais beaucoup afin qu'il sorte jouer avec ses amis dehors, mais je dois vous avouer que maintenant, je préfère les avoir à la maison que de les savoir trainer dans la rue.

Depuis 3-4 jours, ado-gars a mal à la gorge. Il ne file pas trop. Il est sur les tylénols aux 4 heures et le soir, je le frotte avec du vicks. Même le suppositoire qu'il s'est mis hier n'a pas fait vraiment effet. Ce matin, il s'est levé avec un très gros mal de gorge qui l'a réveillé plusieurs fois cette nuit. A 7h00, il a appelé au travail pour leur demander s'il était possible de se faire remplacer car il ne se sentait pas bien. Je lui ai expliqué que, s'il ne trouvait pas de remplaçant, il devrait aller travailler et au pire, demander à son patron de terminer plus tôt. Je lui ai aussi expliqué que, beaucoup de gens allaient travailler, même malades, car on ne peut laisser ses collègues de travail comme ça à la dernière minute. Comme ils n'ont pû trouver de remplaçant, il a dû aller travailler. Pauvre ti-pit, il avait la larme à l'oeil et moi le coeur malheureux. Par chance, après le cours de danse d'ado-fille, il m'a appelé sur mon cellulaire pour que j'aille le chercher, il avait finalement un collègue qui prendrait sa place. Je l'ai dorloté tout l'après-midi. Nous avons écouté des films collés-collés sur le sofa.

Même si ado-gars aime bien son rôle d'homme, il est encore mon petit bébé à moi qui aime se faire frotter par sa maman. Je l'aime mon ado-gars.

Bien sur, tout paraît extraordinaire à lire comme ça, mais, mes ados sont comme tous les ados: ils n'aiment plus aller magasiner avec maman, ne me tiennent plus la main en publique, ne veulent plus me donner des bisous devant leurs amis. Je dois aussi leur répéter à quelques reprises les consignes. Ils n'aiment pas faire du ménage et du lavage, ou vider le lave-vaisselle. Mais, à mon grand bonheur, ils sont toujours affectueux avec moi lorsqu'on se retrouve à l'abri des regards, me donne encore des bisous le soir avant le dodo et lorsque je pars travailler le matin, me laisse les serrer encore dans mes bras, dansent des valses avec moi dans la cuisine, veulent encore que l'on fasse des diners ou soupers (quand on se retrouve les 3) où ont dit pleins de conneries et où ont fait pleins de niaiseries.

Même s'ils me trouvent sévèrent comme maman, je leur explique que se sont mes valeurs et que c'est pour leur bien et ils le respectent.

Mon coeur se serre, les dimanches où ils doivent aller passer la semaine chez leur père. J'ai l'impression de perdre un peu de moment de leur vie. Mais au fond, je me dis que c'est une pratique pour quand ils partiront pour de bon.

Mon coeur de maman est rempli d'amour, de bonheur et de fierté. Je les aime mes deux amours. Se sont les personnes les plus importantes de ma vie. Avec eux, j'apprends l'amour inconditionnel, j'apprend à être moins rancunière, j'apprend à passer par-dessus certaines craintes de maman, me rappelant en même temps mes attentes d'adolescente.

Je sais que je vous l'ai déjà dit, mais je vous le répète: pour moi être maman est la plus belle chose qui me soit arrivé en ce monde.

Gros bisous mes deux amours. Je vous aime gros gros comme le ciel et la terre. Je vous aime à l'infini XXXX

ARBRE ENCHANTÉ

2007-08-29T17:31:00.000-02:00

Je suis un arbre, affrontant, depuis quelques années déjà, de nombreuses tempêtes. Le vent tente de me déraciner, mais je tiens bon, je suis solide. Un oiseau m'a picossé pendant plusieurs années; j'en garde d'ailleurs des cicatrices, mais, au fil du temps, elles s'atténuent. Le temps, qui défile entre mes branches, entre mes feuilles, entre mes noeuds. Des morceaux d'écorces j'ai perdu, s'arrachant à moi, au fil des ans et du vent. Ce vent, parfois si fort, qui fait plier mon corps de douleurs. Ce vent qui part et qui revient et qui s'acharne sur moi. Non! monsieur le vent, tu ne réussiras pas à me casser!

Et malgré tout, je grandi, nourrit par l'eau et le soleil. Chaque jour, je regarde vers le haut et j'aperçois, à travers mon feuillage, un coin de ciel bleu, un coin de paradis.

J'aime être un arbre. Le soleil me réchauffe, l'eau me rafraîchit, le vent me fait valser. Mais ce qui fait, par-dessus tout ma joie et ma fierté d'être un arbre, c'est d'être là, pour ces deux enfants, qui, régulièrement, viennent s'appuyer contre moi, cherchant amour, réconfort et douceur.

Je suis un arbre, un arbre aimé, un arbre enchanté.

COUCOU

2007-08-05T15:25:00.001-02:00

Je suis toujours là, mais en vacances et moins présente à l'ordinateur. Avec la belle température qu'on a depuis 2 semaines, ça serait péché de ne pas en profiter. Cette semaine, chéri, Jack et moi sommes allés faire le tour de l'île en voiture. Nous avons fait un beau pique-nique et Jack a été sage comme une image.

Aussi, mercredi dernier, chéri et moi sommes allés aux 7 Chûtes. C'est un très beau site, mais plutôt fatiguant à découvrir, car il faut beaucoup marcher.

Enfin, vendredi matin nous sommes partis direction Trois-Rivières pour notre forfait week-end gagné par chéri. Donc, vendredi souper au Resto La Pinata (Mexicain) et ensuite, spectacle Eclyps. Wow, quel spectacle. Ensuite, dodo à l'Hôtel Super 8 qui est très propre et confortable. A recommander. Notre samedi débute par un immense déjeuner chez Cora et ensuite, nous passons la journée à la Cité de l'Énergie. C'est un site très intéressant à découvrir. Nous avons souper chez Maman Fournier (on a encore mangé comme des cochons) et ensuite, nous nous sommes promenés au Port de Trois-Rivières jusqu'à l'heure de notre spectacle: Show Time. Ce spectacle vaut aussi le détour, nous avons vraiment adoré. Ensuite, encore un dodo au Super 8 et dimanche matin, déjeuner au Cuisto Lounge. Je dois cependant vous avouer que mon déjeuner fut léger, car je ne suis pas certaine que mon foie aurait encore apprécié de la bouffe "cochonne". Nous avons adoré notre week-end à trotter et à se moquer! Seul petite (je dirais même grosse) ombre au tableau: la disparition de la petite Cédrika. Nous étions au coeur même de l'endroit oû ça s'est passée. Je ne pouvais m'empêcher de penser à la petite et à la famille. J'aimerais tellement faire quelque chose pour les aider!

Aujourd'hui débute donc notre dernière semaine de vacances. Nous devions aller au Parc Jaseux au Lac St-Jean (un autre forfait gagné par chéri), mais moi, plus le temps avançait et moi ça me disait d'y aller. J'ai donc profité de la porte que mon beau-frère m'ouvrait pour entrer en plein dedans et je lui ai cédé ma place pour ce forfait. Comme ado-fille ne tenait pas non plus à y aller (nous ne sommes pas faite pour du camping rustique), nous allons rester "entre-femmes" de lundi à mercredi midi. Ado-gars, lui, est bien content d'y aller avec chéri et mon beau-frère. Ils vont faire tous pleins d'activités et vont coucher dans une cabane dans un arbre et aussi dans un chalet de bois rond. Je n'aurais donc pas à me taper la bouffe pour tout le monde et une tonne de lavage en revenant. Ca va être la job de chéri!!! Pendant ce temps, ado-fille, ma soeur et moi, allons trotter, probablement aller au cinéma et se payer un bon souper sur une terrasse.

Je nous souhaite donc une belle dernière semaine de vacances.

MÉLI-MÉLO

2007-07-12T22:36:00.000-02:00

Ouf, ça fait vraiment longtemps que je suis venue écrire. Veuillez accepter mes excuses mes amies.

Voici donc un petit méli-mélo de ma vie depuis 1 mois.

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Tout d'abord, mon p'tit dernier a passé son cours de dressage base 1 avec la magnifique note de 89%. Bravo Jack!

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Ado-fille, quant à elle, a terminé l'année scolaire avec une moyenne générale de 85%. Elle est au 3ième secondaire. Je suis vraiment fière d'elle. En plus, elle s'est fait faire une nouvelle coupe de cheveux et elle est belle comme un coeur.

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Ado-gars, lui, n'a pas eu une belle dernière étape, quoiqu'il passe quand même bien. Quelle déception pour fiston et maman et papa aussi. Ado-gars fait parti de la merveilleuse réforme, nous n'avons donc pas eu de note de l'année, sauf la dernière étape. Toute au long de l'année, tout s'est bien déroulé, sauf la dernière étape. Il y a eu un gros relâchement de sa part. J'ai discuté avec lui et lui ai dit qu'il me décevait beaucoup. Il avait les larmes qui coulaient, pauvre ti-coeur, mais je lui ai expliqué que, si c'est toujours important pour lui d'être policier, il devrait s'appliquer plus l'année prochaine (il sera en 3ième secondaire), car ses notes, des années à venir, seront très importantes pour sa future carrière. Je lui ai aussi expliqué que, ce qu'il fait de mal, c'est lui que ça puni et non son père et moi. Il m'a avoué qu'il avait été moins attentif le dernier mois et que ça ne se reproduira plus à l'avenir. De toute façon, papa et maman seront là (chacun de leur côté) pour serrer la vis.

Aussi ado-gars a un emploi d'été comme plongeur. Il est déjà rendu à $530 dans son livre de banque que l'on a ouvert pour ses paies. Il est bien fière de lui et maman aussi.

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Comme plusieurs de vous le savez déjà, mais comme j'ai peut-être des inconnus qui consultent mon blog, je vous annonce que j'ai gagné un voyage en Californie. Hé oui, 1 semaine, toutes dépensens payées, avec location d'une voiture. Le voyage est d'une valeur de $4000 à $5000. Nous avons jusqu'en août 2008 pour faire le voyage, mais nous prévoyons le faire au début octobre, si c'est possible pour les réservations. Comme la personne qui est en charge des promotions au 107,5 était en vacances cette semaine, je devrais avoir des nouvelles en début de semaine prochaine. Je viendrai vous dire les détails et la date de mon voyage.

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Depuis mon dernier blog, et après quelques recherches sur google avec mention
"lâcher prise", j'ai fait une introspection de moi-même et je me suis parlé sévèrement. Ca m'a fait du bien de lire sur le sujet. Donc, je vous annonce que, depuis 1 mois, je me sens mieux quand fils à chéri est ici. Bien sur, je dois ME parler à chaque jour, mais l'effet est là. Je ne me sens plus étouffée en sa présence. C'est un bon commencement. Je crois bien que nous sommes rendus maintenant dans le haut de la montagne et que le pire est dernière nous. Je me croise les doigts.

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Samedi dernier, je suis allée à une rencontre "de bonnes femmes" qu'une amie virtuelle avait organisé chez-elle. Quelle belle rencontre et quelles femmes merveilleuses. J'ai passé une magnifique journée. Encore merci Nini.

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Je serai officiellement en vacances demain, à compter de midi et ce, pour 1 mois. Nous débutons donc notre première semaine de vacances en amoureux. Au programme pour cette semaine, visite d'une pension pour Jack lorsque nous irons à Trois-Rivières (du 3 au 5 août), prix gagné encore une fois à la radio. Nous aimerions aussi finaliser les détails de notre voyage. Ensuite, nous n'avons absolument rien de prévue. Une chose est certaine, c'est que nous allons surement trotter en voiture, aller pique-niquer et peut-être aller pêcher.

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Vous voilà maintenant à jour! Je vous promets de revenir écrire avant 1 mois cette fois-ci.

Bon été à vous toutes!

QUOI???

2007-06-18T14:23:00.000-02:00

J'ai tu dit que ça allait mieux à mon dernier message? J'étais positive pas à peu près. Pis en plus, la semaine sur deux qui commence dimanche! C'est rendu que depuis une couple d'années, je n'ai même pas hâte à mes vacances d'été. Et pourtant, j'en ai grandement besoin de mes vacances. Je me questionne sérieusement à savoir comment je vais faire, encore cet été, pour le cotoyer. Ca n'a plus de bon sens le pouvoir que je lui donne à cet enfant-là. Il me gruge et ce n'est pas parce qu'il est tannant, non rien de ça. C'est vraiment une incompatibilité de se retrouver à ses côtés.

Vous avez des trucs pour moi? Comment me déconnecter de lui. Comment faire pour lui enlever son pouvoir? Je suis prête à tout essayer :o(

CA VA MIEUX.

2007-06-10T21:16:00.000-02:00

Je prend quelques minutes pour venir vous dire que ça va mieux. Chéri et moi avons passé une très belle semaine. Dimanche dernier, chéri ne voulait pas aller à sa pratique de musique, me disant que je suis beaucoup plus importante que sa musique. J'ai trouvé son geste gentil et son offre m'a fait plaisir, mais je sais que ça lui fait du bien sa musique. De plus, j'en profite pour faire de l'ordi et me mettre à jour dans mes blogs. On a pris du temps pour nous, cette semaine. On a retrouvé notre complicité qu'on avait perdu depuis quelque temps. Bref, notre discussion nous a fait du bien.

Je vous remercie de vos commentaires et de vos messages privés. De vous savoir là, à l'écoute et aussi de savoir que vous ne me jugez pas dans mes écrits, ça me fait vraiment du bien. Sincèrement, une chance que je vous ai. Vous être très importantes à mes yeux et dans mon coeur.

Gros calins à chacune de vous XXX

ON FAIT QUOI

2007-06-02T21:28:00.000-02:00

Quand on sent que notre vie de couple est entrain de nous glisser entre les doigts? La plupart de vous savez ce que je ressens pour le fils de chéri. Y'a rien à faire, ça ne "connecte" pas avec lui. Nous avons discuté cette semaine de ça. Chéri sent qu'il se passe quelque chose. Pauvre lui, il pensait que je pouvais m'intéresser à quelqu'un d'autre. Je lui ai expliqué qu'avec son fils, j'avais besoin d'une grande bulle. Je ne peux expliquer les raisons, c'est ça, juste ça. Ca arrive avec des gens que, dès qu'ils approchent, les poils te redressent sur les bras, sans aucune raison apparente; avec son fils, c'est exactement cet effet là que je ressens. J'ai dit à chéri que je ne voulais pas aller au forfait camping familial que j'ai gagné. Il n'avait qu'à y aller avec son fils. De plus, nous devions partir 4-5 jours avec ma soeur et mon beau-frère au chalet du frère de mon beau-frère, mais je ne veux pas y aller. Je lui ai expliqué que c'était trop pour moi 5 heures de route dans une voiture avec lui et 4-5 jours dans un chalet. Il y a trop de proximité. Il était tellement déçu que je me prive de cette semaine-là, mais je lui ai expliqué que moi, je serais mieux ici toute seule que là-bas. Ado-gars va surement aller avec eux, mais probablement qu'ado-fille va rester ici, car, au départ, ça ne lui tentait pas du tout d'aller au chalet.

Je l'aime mon chéri. A part ce problème, on est vraiment bien ensemble. Nous sommes conscients que tout couple a son problème et que le notre est "temporaire" dans le sens que nos enfants vont partir un moment donné. Si c'était chéri qui avait un problème de boisson, de drogue ou d'agressivité, je ne me questionnerais même pas.

Sauf que là, je vieilli et j'ai le goût de faire du ménage autour de moi. J'ai le goût de m'éloigner de ceux pour qui je n'ai pas un petit brin d'importance. Pourquoi je m'acharnerais à leur faire de la place. à eux, dans ma vie?

Je ne sais pas ce que les semaines à venir me réserve et encore moins les mois. Je sens que notre couple ne s'en va plus juste en parallèle, les deux routes s'éloignent lentement. Je le sens quand même là, je le vois encore tout à côté, mais pour combien de temps encore? Je dois par contre m'avouer que probablement les pires années sont dernières nous, car les 2-3 dernières années n'ont pas été faciles, pour moi. Au fond, le pire qui pourrait arriver, c'est que son fils veuille venir rester avec son père à temps plein. Ca serait à ce moment là la fin de notre couple. Du moins, si ça arrivait cette année.

Ca fait du bien de l'écrire et de l'extérioriser. Ca va m'aider à attendre jusqu'à demain, car demain, il repart pour 15 jours.

SE MENTIR À SOI-MÊME

2007-05-18T20:59:00.001-02:00

Il est exactement 19h00. Dans une demi-heure, il sera ici, une fois de plus. Je sens déjà que mon week-end sera moins agréable. En janvier, je m'étais dit que plus jamais je ne passerais une année comme je me suis sentie les deux dernières années. Je me suis dit qu'il ne gâcherait plus mes week-ends, ou mes semaines d'été, mais c'est plus fort que moi. Je sens la boule qui s'installe au creux de mon estomac. Je sens l'intrus qui s'en vient pour trois longues journées et qui m'empêchera d'être bien chez-moi. Je sais que je trouverais milles et une commissions pour me "sauver" de la maison. Je sais que je dormirai moins bien, car il "entre" dans ma bulle, lorsqu'il entre dans mon chez-moi. Je sais que ça va me déranger, lorsqu'il fouillera dans mes armoires. Je sais que je vais tenter de me dire qu'il n'est pas si pire que ça, mais je sais, au fond de moi, derrière cette boule qui est maintenant bien installée au creux de mon estomac pour les 3 prochaines journées, que ce que j'essai, c'est de me mentir à moi-même.

Vivement lundi après-midi!

UN PREMIER PAS DE FAIT

2007-05-18T17:49:00.000-02:00

Un premier pas, un petit pas, mais quel pas! Je me suis inscrite, avec ado-fille, à Curves pour 1 an. Demain matin, nous allons à une rencontre pour nous faire expliquer les appareils ensuite, dès la semaine prochaine, je commence à m'entraîner. J'ai comme objectif d'y aller 3 fois/semaine. Tant mieux si j'y vais plus souvent, mais je dois au moins y aller 3 fois.

Je vous tiendrai au courant de mes douleurs musculaires la semaine prochaine :o)

Bon week-end!

EN ROUTE VERS LA QUARANTAINE

2007-05-13T23:18:00.000-02:00

Grosse semaine d'anniversaire cette semaine. Tout d'abord, le 7 mai était le troisième anniversaire de notre mariage. Ensuite, hier le 12, c'était mon trente-neuvième anniversaire de naissance. J'ai été particulièrement gâtée, mais le cadeau qui m'a le plus touché est celui que mes deux amours m'ont offert samedi dernier, soit une coupe de cheveux et un balayage. Samedi matin, aux alentours de 10h15, les enfants m'ont mis un bandeau sur les yeux et nous sommes partis avec chéri en voiture. Petite balade d'environ 5 minutes où j'ai vraiment perdu le fils de la route. Lorsque nous nous sommes finalement arrêté et que les enfants m'ont enlevé mon bandeau, surprise! je suis devant la coiffeuse qui demeure à environ 3 minutes à pieds de la maison. J'ai donc eu droit à une belle coupe de cheveux et un léger balayage, gracieuseté de mes deux ados. Ca fait longtemps que je voulais faire couper un peu mes cheveux, mais je n'investissais jamais l'argent dans ça, trouvant toujours quelque chose de plus important à acheter. Là, ils ont décidé que je pourrais enfin penser à moi. Que je les aime mes ados d'amours.

Me voici donc sur le chemin de la quarantaine. Dans la trentaine, je m'étais promis qu'à 40 ans, je me trouverais belle et que je serais bien dans ma peau. Il me reste encore 12 mois pour accomplir les derniers détails de ma transformation. J'aimerais bien éliminer quelques 15 lbs que j'accumule depuis les fêtes. De plus, pour mon bien être physique et moral, j'ai décidé de m'inscrire à un centre d'exercice pour femme, peut-être Curves ou autres, je vais magasiner ça cette semaine. J'ai le goût d'être bien dans ma peau, d'être fière de moi et que les enfants soient également fière d'avoir une maman "saine". Je vais peut-être avoir à terminer mon ménage intérieur, mais je crois bien être sur la bonne voie de ce côté là.

Finalement, la dernière fête et non la moindre, la fête des mères aujourd'hui. Je suis tellement heureuse d'avoir la possibilité de fête cette fête. Je suis tellement heureuse d'avoir deux enfants formidables, avec qui j'ai une si belle relation. Je suis tellement heureuse d'être une maman. Je vous l'ai déjà dit, mais je me répète: mon rôle de mère est celui que je préfère, celui ou je me sens en confiance, celui qui fait de moi une femme épanouie. Merci Lorie et Derek de faire de moi une heureuse maman. Je vous aime gros gros comme le ciel, la terre et les étoiles, je vous aime à l'infini.

A vous toutes qui me lisez, que vous soyez maman d'enfants, de chien, de chat, de rat ou de poisson rouge, vous toutes qui vous sentez l'âme d'une maman, je vous souhaite une merveilleuse fête des mères. XXX

FIN DES VACANCES

2007-05-06T16:05:00.000-02:00

Ma semaine de vacances se termine aujourd'hui. Je n'ai pas fait le ménage que j'avais prévu, ne me sentant pas l'énergie pour le faire. Je pense que je vais passer des prises de sang cette semaine, au cas où le manque d'énergie viendrait d'un manque de quelque chose. J'imagine aussi que je devrais recevoir des nouvelles de mon test PAP cette semaine.

Donc, demain retour au travail avec une fille que je dois initier. Heurk! Au moins, il annonce beau toute la semaine, on va donc pouvoir profiter du patio et de la balancoire en masse.

Bon début de semaine à vous toutes.

JOUR 2 DE MES VACANCES

2007-05-01T16:41:00.000-02:00

Levée ce matin à 6h30, quel luxe. Toasts dorées pour déjeuner, au grand bonheur de ado-fille, ado-gars et de chéri. Lorsque la gang est finalement partie à l'école et au travail (pour chéri), je me mets à la tâche: l'objectif d'aujourd'hui est de faire le ménage du 1er étage: objectif atteint, avec en prime, débarassage du 2ième étage. A 10h30, je vais à ma pédicure de pieds (bien oui), cadeau offert par ma mère à Noël; deux heures de taponnage d'orteils, pour mon plus grand bonheur. J'adore me faire taponner, n'importe où, je ne suis pas difficile. P,tit diner rapide (repas congélé) et après, je m'évache sur le fauteuil pour terminer mon livre, entrecoupé d'une petite sieste.

Il est maintenant 14h45. Je vais préparer de la soupe à l'oignon gratiné pour ado-gars et moi. Ensuite, je vais aller chercher les ados à l'école et au retour, on s'embarque dans la préparation du souper qui va être relativement facile aujourd'hui. Ensuite, chéri et moi allons surement monter l'ensemble patio et la balancoire.

Petite soirée relaxe de prévue. Chéri va avec beau-frère à une soirée de drum. Ados-fille va probablement me demander d'aller faire une tite marche (ca fait deux jours qu'elle me dit que s'il ne pleuvait pas, elle aimerait bien faire une marche avec moi!) Il y a anguille sous roche!

Demain, chéri s'est pris une autre journée de congé, mais elle est pas mal planifiée de petites commissions qu'ils nous restaient.

Avez-vous remarqué que je me suis levée à 6h30 ce matin? Je peux vous dire aussi que j'ai dormi toute la nuit complète, sans sillage de Jack? Vous vous dites maintenant, youppi, il dort maintenant jusqu'à 6h30 le matin? Ben non, même pas! Pour savoir le pourquoi de la chose, vous devrez aller lire son blog (il sera mise-à-jour probablement demain ou jeudi au plus tard) et bedons, revenez sur le mien dans une couple de jours :o)

Bon mardi gang

DES DÉPENSES, DES DÉPENSES

2007-04-29T20:22:00.000-02:00

Ce que ça peut faire du bien d'avoir deux rentrées d'argent. Tout d'abord, j'ai eu ma rétro de mon équité salariale. Avec une partie du montant, je me suis achetée une beau gazebo que nous avons installé sur le patio. Ensuite, cette semaine, un monsieur est venu faire nos impôts et nous recevrons une belle somme d'argent. Le projet d'achat qui ne devait se faire que l'an prochain a été devancé. Nous avons acheté un ensemble patio en bois avec des chaises pliantes (en spécial en plus au lieu de $369, on l'a payé $299) et une balançoire 3 places qui devient un hamac. On a fait aussi d'autres petites dépenses utiles.

De plus, j'ai eu une luck pour une voiture, une saturn ion 2004. Comme ma location de ma hyundai se termine en juin, je n'ai pas voulu laisser passer ma chance, car en plus, je connais très bien le propriétaire et il m'a fait un très bon prix. Donc, avis à vous toutes, j'ai une hyundai accent GL à vendre. Hier, nous avons donc nettoyer l'intérieur de la voiture et installer des housses pour protéger les bancs.

Dans un autre ordre d'idées, je suis en vacance cette semaine. Ca va me faire tellement de bien. Chéri se prend également deux journées de congés, soient les lundi et mercredi. Demain au programme: garage pour le changement de pneus de ma Hyundai et de la Kia (heureusement la saturn a déjà ses pneus d'été). Ensuite, voyage de cailloux (galet) pour le coin-besoins à Jack et s'il fait beau, on monte l'ensemble patio et la balancoire. En soirée, nous allons mener Jack chez le vétérinaire pour sa stérilisation de mardi. Pour le reste de la semaine, je prévois faire du ménage printanier le matin et relaxer l'après-midi. Je vais aussi aller me faire faire un soin de pied, cadeau que j'ai reçu à Noël.

Pour en revenir à Jack, il est rendu à 14 semaines. Il pèse déjà 35 lbs. Il s'est beaucoup calmé côté mordillage, mais mosus qu'il se lève tôt, à 5h15 le matin. Ouf, je peux vous dire que la mère a du sommeil à reprendre, quoique je n'ai jamais été une lève-tard, mais quand même, une p'tite heure de plus ne serait pas de refus.

Voilà, j'ai bien résumé mon nouveau. Je vais de ce pas fouiner sur vos blogs à vous.

A bientôt!

C'EST QUOI AU JUSTE?

2007-04-17T21:48:00.000-02:00

Je ne sais pas si c'est le manque de soleil, ou le manque de sommeil, mais mosus que je me sens fatiguée depuis une couple de mois. Ma boss m'a même dit que c'est la première année qu'elle me voit comme ça, avec moins d'énergie. Je prends pourtant mes multi-vitamines tous les jours, je me couche au plus tard 22h00 - 22h30, car je sais que mon Jack va me réveiller au plus tard à 6 heures le matin. Il y a, bien sur mon choix que je devrai faire à mon travail probablement cet automne, à savoir si je prend le poste en cardio ou si je reste en radio. Il y a, bien sur, les vacances scolaires qui arrivent tranquillement pas vite, ce qui veut dire que le fils à mon chum viendra 1 semaine/2. Il y a aussi la décision de mon fils de ne plus jouer au baseball, décision que je comprends, mais qui me peine, car j'adorais mes soirées au baseball. De plus, ça me permettait de me "sauver" de la maison et de passer de belles soirées avec ma fille à regarder les games. Il y a aussi qu'on partait, mes ados et moi à chaque été pour le tournoi de baseball, ce qui nous permettait de faire un beau voyage loin de "vous savez qui". Il y a probablement que je devrai me trouver "pleins d'excuses" pour partir de la maison, pour l'éloigner de ma bulle. Ouin, en écrivant tout cela, ça me fait réaliser que, finalement, je sais ce qui me ronge. Mosus que j'aimerais dont ça l'aimer et être attaché à cet enfant là. J'aimerais dont ça que sa présence ne me dérange pas. J'aimerais dont ça ne pas le voir comme un intrus dans ma maison, ça éviterait bien des problèmes. Ca fait 3 ans que je cherche des solutions, et que je me parle, mais ça ne réussi pas. La seule solution serait qu'on est chacun notre chez-soi, mon mari et moi, mais financièrement, ce n'est pas possible. De plus, sincièrement, ça serait un échec pour moi. Y-a-t-il quelqu'un qui aurait une solution miracle pour moi? Moi, ce que je voudrais, c'est d'être heureuse avec mes enfants, mon mari et mon pitou. Vos idées sont les bienvenues. Merci!

RIEN DE BIEN NOUVEAU

2007-04-15T17:29:00.000-02:00

C'est plutôt calme ces temps-ci. Le p'tit train-train quotidien. Nous avons profité de la belle température de samedi pour démonter l'abri-auto et l'abri-souffleuse. Nous avons même diner dehors. Une très belle journée passée avec mon chum et mon pitou. En soirée, nous avions un souper de fête d'une amie. J'peux-tu vous dire qu'après la journée de plein air, nous avions hâte d'être dans notre lit!

Dimanche, je me suis gâtée et j'ai acheté un gazebo, avec moustiquaire et rideaux, pour placer sur le patio. On va enfin pouvoir manger dehors, sans se faire bruler par le soleil. J'ai tellement hâte de l'installer.

Demain, c'est mon dernier contrôle suite aux résultats de mon test PAP de l'an passé (cellules pré-cancéreuses). Je vais également en profiter pour faire faire mon examen gynéco en même temps. J'espère juste que, cette fois-ci, les résultats seront bons.

Côté pitou, Jack grandit tellement vite. Il a maintenant 12 semaines et pèse 27 lbs. Il est dans sa phase mordillement, ce qui veut dire, qu'avec ses mignonnes petites dents, il perfore tous pleins de vêtements. J'ai hâte que ses dents d'adultes poussent. Aussi, avec le soleil qui se lève plus tôt, Jack est prêt à démarrer sa journée dès 5h45 - 6h00. Maman ne se souvenait plus que c'est fatiguant de se lever très tôt le matin!

Voici une photo de Jack. Il est vraiment beau n'est-ce pas?

Je vous souhaite une belle semaine. Je reviens vous placotter lorsqu'il y aura du nouveau ou bien lorsque j'aurai besoin de me défouler.

Bonne semaine!

C'EST PÂQUES

2007-04-08T20:21:00.000-02:00

Hé oui, c'est Pâques. Ca veut dire 4 jours de congé et du chocolat! Heureusement, je n'ai reçu qu'un chocolat, alors ça ne m'en fera pas trop à manger. C'est pas que je me sens obligé de le manger, mais je ne suis pas capable de résister à l'appel de mon bel écureuil dans le frigo. Par chance, c'est du chocolat noir 70%, je vais avoir moins de remords lorsque je l'aurai terminé......probablement demain, mardi au plus tard!

Aujourd'hui, je suis allée avec mes enfants diner avec les oncles et tantes du côté de ma mère. Après, séance de photos chez un de mes oncles. Nous avons eu tellement de plaisir. Vers 16h15, je suis partie reconduire mes deux amours chez leur père. Mosus de garde partagée. J'aurais bien aimé les garder pour moi toute seule :o(

Mon chum est parti avec son fils pour le party de Pâques des oncles et tantes du côté de son père. Normalement, je l'accompagne toujours, mais là, son fils est là jusqu'à demain. Je préférais donc le laisser aller avec lui. Je n'aime pas faire de la peine à mon chum. Il croyait que je l'accompagnerais, mais jeudi, je lui ai dit que non, je n'irais pas. Ca va mieux avec son fils, mais ça ne me tentais pas du tout d'y aller vu qu'il est là. Je fais beaucoup ma part pour être moins "froide" les week-ends où il est ici, mais il y a des étapes que je ne me sens pas prête à franchir. Dans une auto, avec lui, ça embarque trop dans ma bulle. Je réalise de plus en plus que je ne m'attacherai probablement jamais à cet enfant. Ca me dérange quand il est ici, ça me dérange quand il ouvre mes armoires et fouillent. Ca me dérange de voir sa photo sur le mur au-dessus de mon ordi, enfin, bref, j'avance lentement....surement? je ne suis pas certaine. Si je n'aimais pas mon chum, ça ferait longtemps qu'on serait séparé, mais on est bien ensemble. Le positif de ce négatif: j'ai la maison pour moi toute seule pour souper et pour une partie de la soirée (en espérant qu'ils reviennent tard ce soir).

Demain, mon chum va diner chez ses parents. Ils vont lui faire une petite fête (c'est sa fête mardi). Je vais briller par mon absence. Ils feront ça entre eux, comme les autres fois. Lorsque mon chum va revenir d'aller mener son fils, je vais l'amener souper au resto. Un p'tit souper en tête à tête, dans un bon p'tit resto. Le positif de ça: pas de souper à préparer et pas de vaisselle à laver....yesss

Je vous souhaite Joyeuses Pâques et bourrez-vous la fraise. On recommence le régime demain ou mardi ou quand le chocolat sera fini :o)

DE QUOI J'ME PLAINS!

2007-04-05T16:03:00.000-02:00

Je m'apprêtais à aller me plaindre sur mon blog. A aller écrire mon inconfort face à ce week-end de 4 jours qui s'en vient, mais je viens à l'instant de lire le blog d'une amie et je me sens vraiment cheap de vouloir me plaindre. J'ai deux beaux ados merveilleux, qui sont en santé et qui vont bien à l'école. J'ai un chum super, qui est un merveilleux père pour son fils, j'ai un beau ti-pitou d'amour, j'ai une maison que j'habite depuis bientôt 14 ans et qui ne me cause pas de problème, j'ai un travail stable depuis bientôt 22 ans, j'ai une très bonne santé, j'ai 4 jours de congé qui s'en viennent et une belle semaine de vacances également le 29 avril, je vais m'acheter un beau gazebo pour mettre sur mon patio et je vais serrer le reste de ma rétro pour ma voiture que je dois changer en juin. Bien sûr, tout semble beau à lire ici, mais je n'ai pas écrit le négatif. Je n'ai pas le goût de l'écrire aujourd'hui, je dirais plutôt que je n'ai PLUS le goût de l'écrire aujourd'hui. Passez toutes un beau week-end de Pâques. Moi je vais probablement en profiter pour manger du chocolat, car après, je me remets sérieusement à la nourriture santé et à l'exercice. JOYEUSES PÂQUES!

MON PETIT NOUVEAU DES DERNIERS JOURS

2007-03-18T22:09:00.000-02:00

Enfin, mon Jack est maintenant à la maison. J’ai un beau défi entre les mains, celui d’en faire un très bon chien, le meilleur chien qui soit pour notre famille. Comme mes deux dernières nuits ont été entrecoupées, je ne suis pas fâchée d’avoir pris mon lundi de congé. Si ça vous intéresse d’avoir des nouvelles de mon Jack, vous pouvez toujours suivre sa vie de chien, dans son blog : http://quelleviedechien-jack.blogspot.com/

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Mardi dernier, c’était l’anniversaire de ma grande, ma belle ado, 15 ans déjà. J’ai pourtant l’impression que c’était à peine il y a 4-5 ans qu’elle venait au monde. Ce que le temps passe vite. Je suis tellement fière d’elle, de ce qu’elle est et de ce qu’elle est entrain de devenir.

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Cette semaine, j’ai rencontré deux filles merveilleuses. Nous sommes allées souper ensembles. J’en suis revenue avec un sentiment de bonheur au fond du cœur. Un beau petit souper entres femmes, discutant de tout et de rien, sachant qu’elles comprenaient sans que ce soit nécessaire d’entrer dans les détails. Ce qu’il y a de bien dans le virtuel, c’est que l’on peut se permettre de se vider le cœur, de nos joies et de nos peines. Et ce qu’il y a de merveilleux, grâce au virtuel, c’est que l’on découvre des femmes extraordinaires, qui resteront à jamais dans notre cœur. Elles ne feront peut-être que passer dans ma vie, ou seront peut-être aussi présentes à long terme, mais ce que je sais, c’est que ces femmes sont et resteront importantes à mes yeux.

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De ce souper, j’en suis ressortie aussi avec une certaine peine au cœur; peine de ne pouvoir rien faire pour une personne qui mériterait pourtant que l’on « brasse les choses ». Ce sentiment d’impuissance, de ne pas être capable de faire autre chose que de dire : « ça ne peut pas continuer comme ça, ça n’a aucun sens ». Ces phrases-là, elle doit pourtant les avoir entendues à maintes et maintes reprises. Merde que la vie est injuste parfois!

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Voilà, c’est un court résumé de ma dernière semaine. Bonne semaine à vous mes amies. N’oubliez pas que je vous adore!

J'AI L'ÂME EN PEINE CE SOIR

2007-03-07T23:34:00.000-02:00

J’ai décidé de faire un blog pour écrire mes états d’âmes, parce que ça fait du bien de mettre sur papier, nos joies, nos peines, nos malheurs et nos bonheurs. Cette semaine, en fait, depuis samedi, ça va coussi-coussa avec chéri et tout ça pour une niaiserie, comme c’est souvent le cas lorsqu’il arrive un froid dans le couple. En bon taureau que je suis, je ne cède pas d’un pouce et en bon bélier qu’il est, il ne cède pas du terrain lui non plus. Une chance qu’ado-fille et ado-gars sont là cette semaine. Ils me redonnent du bonheur dans mon cœur. Un chance pour chéri que son fils est là, ça le confronte moins dans notre froid. Et tout ça pour une question de clôture. Je suis parfaitement consciente que c’est d’un ridicule cette histoire-là, mais, malgré tout, je ne veux pas céder d’un pas. La femme blessée se rebelle et veut démontrer qu’elle est capable de s’organiser sans son chéri. Je sais que chéri n’a pas fait ça intentionnellement, il n’est pas méchant pour 2 sous. C’est la bonté même cet homme-là qui est toujours prêt à rendre service et ce, du fond du cœur. On dirait que, lorsqu’il y a une mésentente, ça gruge un peu notre couple. Notre pierre n’est plus intacte, elle commence à perforer et je n’aime pas ça.

Avec l’ex, je ne me souviens plus d’avoir ressenti cela lorsqu’il y avait des mésententes, mais j’ai l’impression que c’était parce qu’on se prenait pour acquis. Avec chéri, je sais que rien n’est acquis et que tout peut arriver. Et on dirait que je me fais une carapace pour que, quand ça arrivera, que je ne me retrouve pas comme une épave. Je ne veux plus avoir mal. Je veux juste être heureuse, dans tous les aspects de ma vie. Mais honnêtement, est-ce que TOUT va bien pour vous dans TOUS les aspects de votre vie? Etes-vous parfaitement heureuse dans votre couple? Je sais que tout ne peut pas être parfait. Mes priorités sont mes enfants et j’ai deux beaux ados en santé, qui vont bien à l’école et qui ont de l’ambition. Ensuite, j’ai la santé, ce qui est important dans notre vie. J’ai aussi un travail que j’aime, même si c’est plus difficile ces temps-ci à cause des changements constants de radiologistes. J’ai aussi un chéri avec de belles qualités et de belles valeurs. Lorsque l’on a commencé à se fréquenter, je sentais que c’était MON homme. Je ne pouvais pas l’expliquer, mais je le sentais, au plus pronfond de moi, même avant qu’il ne m’avoue son amour. Au fond, je sais que c’est pas facile une vie de famille recomposée, mais la vie tout court n’est pas facile non plus. Et tous les « vieux » couples ont surement, eux aussi, traverser des moments plus difficiles durant leur vie commune.

Pourquoi, c’est si facile de s’excuser auprès de nos enfants et d’être capable d’avouer nos torts et que c’est si difficile avec chéri? Est-ce à cause de l’amour inconditionnel que l’on porte à nos enfants?

Voilà, j’ai écrit une autre page, et ça m’a fait du bien. Je vais surement mieux dormir cette nuit et peut-être même me coller sur chéri!

Bonne fin de soirée mes amies. Vous me faites du bien. XXX

DE RETOUR

2007-03-04T19:13:00.000-02:00

Quel négligence de ma part. Rien de nouveau depuis le 14 février, alors faut remédier à ça. Voici donc, des petites nouvelles en vrac.

J’étais finaliste pour gagner un des trois voyages en France avec le poste de radio 107,5 (concours « Les bouchons de circulation). En fait, nous étions 30 finalistes (sur environ 10,000 participants) qui étions invités à souper, accompagnés, au restaurant L’Initiale. Ce fut tout simplement délicieux et nous sommes ressortis de ce resto, la panse pleine, une bouteille de vin, un livre sur les vins, mais malheureusement pas de voyage.

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Je suis prête à recevoir mon ti-bébé Jack. Il arrive le vendredi 16 mars au matin. Pour cette occasion (et aussi parce que j’en ai vraiment besoin), j’ai pris le vendredi et le lundi de congé.

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Au travail, c’est fou comme ça roule mal avec les nouveaux radiologistes. Ce n’est pas qu’ils ne sont pas aimables (sauf une « pincée »), mais ils n’arrivent pas dans l’horaire, les patients attendent beaucoup, chialent et c’est à qui ils chialent les patients pas contents, ben oui, c’est à moi, car c’est moi qui les reçoit. grrrrrrrrr

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Nous voilà rendu à la semaine de relâche. Je suis contente, car mes deux amours sont ici à la relâche, sauf que je n’ai pas pû avoir les deux jours de congé demandés, car je n’avais pas de remplaçant. Comme je termine tôt, je vais quand même pouvoir faire des activités avec mes amours. A date, nous avons le mardi pm de planifié ado-fille et moi. A l’horaire, ado-fille vient travailler avec moi en pm et après nous allons magasiner. Ensuite, nous verrons au fur et à mesure pour les activités.

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Qui dit semaine de relâche, dit semaine de congé pour chéri car son fils est ici pour la semaine. Ca sera donc congé pour moi de bouffe toute la semaine (yess). Il y a au moins ça de positif. Je vais donc prendre la place de chéri et ne pas me casser la tête et ne faire que la vaisselle. Youppi!

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Bon je vous laisse, mes deux amours arrivent à la maison.

A la prochaine!

BONNE ST-VALENTIN

2007-02-14T19:10:00.000-02:00

La St-Valentin, cette fête qui m’a tant fait souffrir lorsque j’étais en deuil de ma séparation. Le cœur me fendait de voir des couples souriants, mains dans la mains. Les larmes me venaient aux yeux de voir une fille s’appuyer sur son conjoint et de savoir que, en cette journée toute spéciale, les couples feraient des soupers en amoureux et se diraient de beaux mots d’amours. Puis, un moment donné, le deuil s’est fait et j’ai réappris à aimer cette fête qui est avant tout une fête d’amour et non de couple. Hier, je suis allée porter deux cœurs en chocolat chez ma mère (un pour ma mère qui n’a pas de valentin et un pour mon fils), car ado-gars dinaît-là aujourd’hui. Comme ado-fille gardait hier et couchait à la maison, j’ai pu la serrer sur mon cœur et lui souhaiter une belle St-Valentin ce matin et, bien sur, lui remettre son cœur en chocolat. Chéri aussi avait son p’tit cœur en chocolat sur la table du déjeuner. Je n’ai pas oublié aussi de souhaiter une bonne St-Valentin à Maya et Whippet, mes deux chats ainsi qu’à Édith, ma perruche. Quétaine vous pensez? Ben oui et je m’assume. Qui peut oser prétendre que ça ne fait pas un p’tit velours au cœur de voir son chéri arriver, sur l’heure du dîner, avec un magnifique bouquet de fleur? Alors à vous, mes amies qui me lisez, je vous dit que « JE VOUS AIME BEAUCOUP ». Je vous envoie un gros calin virtuel et je partage avec vous mon beau bouquet de fleurs

UN NOUVEL HOMME DANS MA VIE

2007-02-11T21:26:00.000-02:00

Je me sens fébrile et toute excitée. J’attend avec impatience ton arrivée. Je compte les semaines, les jours, les heures, que le temps me paraît long. Quand je t’ai rencontré, hier, j’ai tout de suite sû que c’était TOI. Je me suis déjà attachée à toi. J’ai eu, ce qu’on appelle un coup de foudre. Lorsque je t’ai serré dans mes bras, mon cœur débordait de joie. Je sais que, quoique je fasse, quoique je dise, tu seras heureux d’être avec moi. Je sais que, malgré mon intransigeance, tu ne m’en aimeras pas moins. Je sais que tu vas m’attendre avec impatience. Je sais que, lorsque tu me regarderas, l’amour débordera de tes yeux. Je sais aussi que, ce que je ferai pour toi, tu l’apprécieras toujours. Je sais que les choses que je ne pourrai accepter de toi, tu les changeras pour que je sois heureuse. Je sais que je serai unique à tes yeux et que je serai aussi la priorité dans ta vie. J’ai besoin de toi. J’ai besoin de me sentir utile, aimée, appréciée. Bienvenue dans ma vie Jack.

UNE BONNE NOUVELLE

2007-02-01T20:40:00.000-02:00

Pour vous mettre un peu au courant du pourquoi, je dois mentionner que mon père est décédé à l’âge de 47 ans d’un infarctus du myocarde, que, depuis l’âge de 18 ans, on a découvert que je fais du cholestérol, que, ma mère en fait, ma sœur en fait, mon ex en fait, mes deux ados en font, bref, chez nous, le cholestérol est vraiment hériditaire. Depuis plusieurs années, mon médecin voulait absolument que je prenne des médicaments pour diminuer le cholestérol. J’en ai pris environ 1 an (j’haîs tellement ça prendre des médicaments), puis, lorsque j’ai décidé de suivre MAV, j’ai décidé d’arrêter les médicaments (en septembre 2005) pour voir si le changement d’alimentation ainsi que ma perte de poids seraient efficaces. A l’automne, j’ai passé mes prises de sang et, miracle, mon taux de cholestérol avait beaucoup diminué. Lundi dernier, je rencontre donc mon médecin pour mon rendez-vous annuel et il me dit que mon cholestérol était vraiment beau et que je devrais continué avec le même mg pour mes médicaments. J’étais vraiment heureuse de lui apprendre que je ne prend plus de médicament depuis maintenant 16 mois. Il m’a donc dit que je n’en aurais plus besoins, à la condition que je garde mon poids santé, que je continue de bien me nourrir et que mon cholestérol demeure dans les normales. YOUPPI!

Dans un autre ordre d’idée, le 27 janvier dernier, chéri et moi avons fêté ( fêté, c’est un bien grand mot – on a mangé au sous-sol en écoutant un bon film – c’est notre « sortie » préférée ), nos 5 ans de fréquentations. Tout va bien pour nous depuis que j’ai pété ma méga-coche. Je pense qu’il a compris que j’en avais plein le casque de ne pas me sentir bien dans cette relation-là. Je me suis dit que, cette année, ça passe ou ça casse, mais à date, ça inaugure plutot bien. Quand même, malgré notre différent (c’est toujours le même) on est quand même bien ensemble. Et qui n’en a pas de différent dans un couple. On s’investi dans ce couple-là, car nous pensons que ça vaut vraiment la peine. Je crois bien que l’on a monté une bonne marche de plus. Tant mieux.

UNE NAISSANCE ATTENDUE

2007-01-20T19:22:00.000-02:00

Je suis heureuse de vous annoncer la naissance de mon bébé bouvier, né le 18 janvier 2007. J’irai choisir mon boubou dans 3 semaines et il sera avec nous à la maison dans 8 semaines. C’que l’attente va me paraître longue. En attendant, je commence les préparatifs pour la venue de mon bébé. J’ai demandé à chéri de faire une barrière pour le patio sur le côté afin d’éviter que bébé n’aille dans le stationnement. Pour le coin besoins (pipi-caca), j’ai demandé à mon ti-chéri si c’était possible de construire un toît pour cet espace afin que bébé ne soit pas tout mouillé lorsqu’il ira faire ses besoins. Demande acceptée et le bois est même acheté. Je fais beaucoup de lecture pour bien connaître cette race de chien et aussi pour être une bonne maman. Après lecture, j’en conclu que, finalement je vais faire comme avec mes enfants lorsqu’ils étaient bébés : cajolage, règlements, fermeté, patience et beaucoup beaucoup d’amour. Ca va être notre ti-bébé d’amour, mais attention, pas de caprice. Dès que j’ai des photos, je vous les montre.

ADIEU 2006, BIENVENUE 2007

2007-01-13T22:11:00.000-02:00

C’est sans regret que je laisse derrière moi 2006. J’accueille à bras ouvert 2007 qui, à mon grand bonheur, débute mieux que les deux dernières années. Je me sens mieux lorsque fils à chéri est à la maison, je le sens moins « intrus ». Je me conditionne à être bien là-dedans, car c’est à moi et à moi seule que ça fait mal et je ne veux plus avoir mal. Avec chéri, ça continue de bien aller. La semaine de congés du Jour de l’An nous a été bénéfique dans le sens ou nous étions seuls, sans les enfants, et nous nous sommes reposés en masse.

Depuis quelques semaines déjà, je sens très fort l’appel à la maternité, mais pas le même qu’Isabelle, une copine PF, plutôt ma fibre maternelle-animale. Je désire adopter un bouvier bernois. J’ai fait des recherches, j’ai tout sur papier, il ne me reste qu’à en parler à chéri. Je devrais me lancer ce soir, au lit, si chéri n’est pas trop fatigué. J’attends le moment propice pour mettre toutes les chances de mon côté. Je sais qu’il va me parler que ça coûte cher à l’achat, mais ado-gars veut m’aider à l’acheter, ados-fille, elle, acheterait son coussin et son collier, j’ai déjà une grosse cage et j’ai aussi déjà l’argent de côté. J’ai ces arguments-là de mon côté. De plus, je me garde un argument de taille. Chéri n’aime pas trop marcher et moi j’aime bien prendre au moins 30 minutes de marche 3-4 fois/semaine pour pouvoir garder ma ligne et garder la forme aussi. Ado-gars et chéri se relancent souvent pour savoir qui va m’accompagner, (ils ne veulent pas que je marche seule à la noirceur) se promettant même de faire la vaisselle à la place de l’autre, etc. Je lui mentionnerai donc que, désormais j’aurai enfin trouver mon compagnon de marche. On verra bien ce que ça va donner. A suivre….

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DERNIÈRE HEURE: Voilà, j'en ai discuté avec chéri et il m'a dit qu'il ne voyait pas d'inconvénients, que je pouvais décider, mais qu'il ne voulait pas être obligé d'aller le promener ou de ramasser ses besoins. Donc bientôt, nous devrions accueillir un nouveau venu dans la famille.

EN PLEIN MILIEU DES FÊTES

2006-12-29T17:39:00.000-02:00

Me voilà en plein dans « l’entre-deux ». Noël 2006 est maintenant derrière moi, un beau noël quand même, les enfants étant avec moi, mais ils ne seront pas là pour le Jour de l’An. Les fêtes n’ont plus la même signification pour moi depuis ma séparation. Moi qui suit près de mes enfants, je dois les partager avec papa pendant cette période-là aussi. C’est pas « normal » de passer une des deux fêtes sans ses enfants. Même si ça fait 8 ans que je vis les fêtes « en garde partagée », je trouve cela quand même difficile, mais j’ai pas le choix alors….

Lorsqu’arrive la fin de l’année en cours, particulièrement le 31 décembre, je fais un bilan de mon année vécue. Le bilan de cette année ressemblera étrangement à celui de l’an passé soit une année coussi-coussa. Par contre, lorsque je vais fouiller au fond de mon positif, je me dis que, le plus important dans tout cela, c’est que nous avons une bonne santé et à mes yeux, c’est la base de toute chose. Côté santé, tout va bien et je me croise les doigts pour que ça reste ainsi. Côté enfants, tout va également très bien, j’ai deux ados supers, qui vont bien à l’école et qui ont une belle personnalité. J’espère qu’ils ne se transformeront pas en ados-boudeurs-et-pas-parlables en 2007. Côté amour, chéri est un homme avec une « bonne âme », j’espère juste que, ce qui a accroché cette année va s’atténuer dans ma tête et que l’on va en ressortir plus fort en tant que couple. Mon intransigeance a tendance à prendre le dessus, mais je m’applique à ressortir les points positifs de notre relation. Chéri travaille fort pour que je retrouve confiance en lui, mais, comme on dit, chat échaudé craint l’eau froide… Côté financier, y-a-t-il des gens qui en arrache pas côté $$$$. Crime que c’est pas facile. Au printemps, on aimerait bien vendre notre 7 passagers (mais mosus que je vais m’ennuyer de son confort) pour se racheter une petite voiture. En juin, la location de ma Hyundai se termine. J’aimerais bien me racheter une autre petite voiture. On veut aller maintenant vers l’achat pour en finir avec les paiements, sinon, on va avoir des paiements d’auto toute notre vie. Côté travail, gros changements en vue, notre radiologiste quitte, mais on ne perd pas grand chose, une vraie peste celle-la. Elle sera remplacée, mais nous devrons nous adapter à une autre routine. A l’automne, un poste de tech. en cardiologie s’ouvrira. Normalement, je devrais être celle qui l’aurait si j’applique. Ca me laisse le temps de réfléchir si je désire vraiment changer de département. Donc gros chambardements à prévoir en 2007 côté travail.

J’y vais maintenant avec mes résolutions pour 2007. J’ai pris quelques livres (poids) depuis le début décembre et Noël ne m’a pas aidé avec les bons desserts que l’on a servi, j’aimerais donc perdre 10-15 livres (j’aime mieux en perdre un ti-peu plus pour me donner du jeu) d’ici l’été. Si après les deux premières semaines de janvier je n’ai pas retrouvé ma motivation, je vais retourner à MAV pour me donner un coup de pouce. Ensuite, faire l’effort nécessaire pour mon couple, car en 2007, ça passe ou ça casse. Continuer à bien équilibrer notre budget (c’est bien partie, les cadeaux de Noël que l’on avait mis sur visa sont tous payés, donc visa à zéro).

A vous qui me lisez, je vous souhaite une merveilleuse année 2007 avec ce qu’il y a de plus important, la santé pour vous et vos proches. J’espère que, celles qui vivez des moments difficiles (et je sais qu’on est plusieurs ces temps-ci) que nos problèmes se règleront en 2007 et que nous pourrons enfin respirer sans qu’aucun nuage noir ne vienne ternir notre bonheur. Gros bisous à vous toutes. Merci de me lire et merci d’être là.

MON WEEK-END

2006-12-17T21:17:00.000-02:00

Quelle fin de semaine!

Jeudi, j’ai eu mon souper de Noël du bureau. Petit souper tranquille, dans un resto avec musique et danse. Je suis revenue à la maison aux alentours de 22h30.

Vendredi, souper avec les collègues de travail de chéri. Petit souper très agréable, dans un resto thaïlandais. Les jeunes ont continué le party au Palace, mais pas nous.

Samedi, une belle soirée en perspective. Perspective ai-je bien dit, mais seulement pour chéri. Pour vous mettre dans le contexte, chéri pratique de la musique avec des chums (ils ont déjà fait un CD ensembles, il y a plusieurs années, année où les cheveux longs étaient à la mode). Pour le party de Noël du chanteur, son boss a engagé le groupe. Le party se déroule dans la shop. Je devais (vous avez bien lu devais) assister au show avec la blonde du guitariste. Ado-fille gardait ce soir-là et devait être de retour aux alentours de 2 heures du matin. Comme je ne voulais que ado-gars reste seul jusqu’à très tard, ma sœur s’est offert pour qu’il est couché chez-elle. Donc, tout est cédulé. Le matin, chéri part vers 10h30 pour faire le transport des caisses de son, etc… Il m’avise qu’il va me rappeler pour m’informer du déroulement et qu’il viendrait souper. 16h45 toujours pas de nouvelles et on commence à avoir faim, donc je l’appelle sur le cellulaire. Il m’avise qu’il termine de vérifier le son et qu’il me rappelle après et de ne pas l’attendre pour souper. Jusque là, tout va bien. 18h00, appel de chéri m’avisant qu’il s’en venait souper et qu’il doit être de retour pour 20h30. Je lui demande si R. va chercher sa blonde pour la soirée et il me dit là, pas ce matin, ni ce pm, il me le dit en soirée, que finalement elle ne viendrait pas car elle travaille le lendemain. J’étais en beau ?%$&* après chéri. Moi, j’ai fait le ménage en vitesse, je me suis pomponnée et mis belle pour aller à ce party, je m’organise pour ado-gars et je cours toute la journée pour finalement me faire dire ça. Y’était temps qu’il me le dise. Il n’était pas question pour moi d’aller seule, comme une belle tarte, à un party de gars de shop. Je l’ai rappeler pour lui dire ma façon de penser et l’aviser que je ne serais pas là lorsqu’il viendrait souper : « Je m’excuse » qu’il me dit. Ben oui toé, penses-tu que ça me tente de t’voir la face. Finalement, je suis partie au cinéma en beau maudit. Fichu le beau samedi soir de prévu. Je dirais même que, tel que je me connais, fichu les beaux jours à venir. A chaque fois que j’y vois la face, c’est comme s’il jetait de l’huile sur le feu….ishhhhhhhh. Maudit que j’étais bien quand j’étais maman monoparentale.

PETITES NOUVELLES EN VRAC

2006-12-09T01:47:00.000-02:00

PETITES NOUVELLES EN VRAC

Ado-fille ne sort plus avec son chum . J’aimais bien son chum, car il était poli, plutôt timide et n’avait pas l’air trop déniaisé car, en 1 mois de fréquentation, ils n’avaient pas encore « frenchés ».
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Ado-gars a commencé à se raser le « simili-pinch ». Comme j’avais donner un beau bouquet de rose à ado-fille lorsqu’elle est devenue une jeune femme (mausus de menstruation), ado-gars, lui, s’est mérité une belle boîte de chocolat rocher. Généreux comme il est, il les a tous partagés.
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Mes cadeaux de Noël sont presques terminés. En fait, il ne m’en reste que deux à acheter. Je suis pas mal plus avancée que les années précédentes.
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Comme nous recevons (encore) ici cette année pour le réveillon, et comme on aime bien organiser des jeux, on doit s’atteler à préparer tout ça cette semaine, car noweeelll approche à grands pas.
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Chéri avait son party de bureau du club social aujourd’hui. Je suis allée le reconduire et après je me suis payée 2 heures de magasinage productif dois-je spécifier. Fallait bien gaspiller un peu sa belle paie de congés de maladies payés qui a été déposée aujourd’hui.
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Il est présente 23h00 et j’ai vraiment hâte que chéri appelle car, comme je suis allée le reconduire, je dois aussi aller le chercher.
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LA CONFIANCE ET L'HONNÊTETÉ

2006-12-01T20:32:00.000-02:00

La confiance et l'honnêteté sont des qualités qui sont primordiales pour moi. Dès leur plus jeune âge, j'ai appris à mes deux ados l'importance d'être honnête avec soi-même et par le fait même, avec les autres. Il y a environ 2 ans, ado-fille m'a déjà raconté un mensonge. Bien sûr, je m'en suis tout de suite aperçue, mais je l'ai laissé pédaler pour voir quand elle finirait pas me dire la vérité. Suite à ça, elle a eu une bonne punition et je l'ai avisé qu'elle m'avait déçue de me raconter une menterie et que je n'avais plus confiance en elle. A mon grand étonnement, ce n'est pas la punition qui lui a fait de la peine mais plutôt le manque de confiance. Elle m'a dit en pleurant: "maman, comment je vais faire pour que tu retrouves confiance en moi?" Je lui ai expliqué que ça prendrait surement du temps et qu'elle devrait me prouver que je peux ravoir confiance en elle. Elle s'y est appliquée et je peux dire que j'ai retrouvé la confiance que j'avais en elle. Ado-gars, lui, n'est pas capable, encore, (ça viendra peut-être plus tard) de me compter des mensonges. Ca lui est déjà arrivé d'essayer, mais il vient les yeux dans l'eau et fini par me dire la vérité. Les enfants savent que l'on fait tous des erreurs, mais que faute avouée est à demi pardonnée. Ils savent aussi que l'on peut discuter pour comprendre, mais qu'il y a souvent des conséquences à nos actes.

Ma relation avec chéri allait cousi-cousa depuis plusieurs mois. On s'aime, mais je trouve difficile ma relation ou plutôt ma non-relation avec le fils de chéri. Pas facile la vie de famille recomposée. Chéri sait ce que j'en pense, on en a discuté souvent pour essayer d'améliorer les choses. Et même si chéri sait ce que je pense de son fils et de ma difficulté à me réattacher, il est allé beaucoup plus loin, beaucoup trop loin pour vérifier mes dires, il est aller lire mes topics sur mon forum. PF est pour moi mon jardin secret. Il y a lu ce que pourtant je lui disais de vive voix, il n'a rien appris de nouveau, mais il a continué quand même à y aller, de semaine en semaine, de mois en mois, sachant pourtant que, ce qu'il faisait était mal. Tout cela a fini par sortir lors d'une discussion, il y a environ deux mois. J'y ai appris, alors, qu'il allait y lire depuis 1 an. Ca m'a brisé le coeur. Ca a brisé la confiance que j'avais en lui. Il m'a expliqué qu'il avait besoin de savoir ce que j'écrivais sur son fils, mais tout ceci n'explique pas pourquoi il a continué pendant si longtemps à m'épier. J'avais pourtant totalement confiance en lui, mais maintenant, j'ai de la difficulté à croire certaines choses qu'il me dit. J'ai choisi de nous donner une chance, car, à part le problème avec son fils, on se sent vraiment bien ensemble. J'ai fait ce choix, mais je me demande comment et surtout quand la confiance va revenir. Je le vois travailler fort et s'investir et j'espère que ça va porter fruit. Il le savait pourtant que, pour moi, l'honnêteté est une priorité, il le savait tellement...

MATIÈRE À RÉFLEXION

2006-11-22T22:08:00.000-02:00

Pourquoi dois-je mourir, pour réapprendre à vivre?

Cette phrase m'a profondément marquée lors d'un évènement difficile dans ma vie, soit ma séparation. J'ai alors compris la profondeur de ce que tout cela voulait dire. J'ai dû puiser au plus profond de moi même pour essayer de découvrir mes croyances, mes valeurs et mes qualités. J'ai sû que j'avais gagné la partie, lorsqu'un soir de février, en marchant seule avec moi même, j'ai regardé au ciel et que j'ai dit tout haut: "c'que la lune est belle ce soir". Voilà, je recommençait à vivre.

Lorsque maintenant il m'arrive d'avoir à faire face à des épreuves ou des moments difficiles, je sais que je vais devoir aller loin pour trouver la réponse, mais je sais que, lorsque je l'aurai trouvée, je n'en serai que plus heureuse.

LES DIFFÉRENTES SPHÈRES DE MA VIE (SUITE)

2006-11-18T18:15:00.000-02:00

Mon rôle de femme:

Comment je me sens dans mon rôle de femme? Mieux qu'avant. Mon image de femme a pris une débarque lorsqu'à 30 ans, je me suis aperçue que j'étais "cocue". Lorsque ton conjoint des 12 dernières années, celui en qui tu avais misé toute ta confiance, celui que tu avais choisis comme père pour tes enfants, celui avec qui tu avais acheté ta première maison, celui avec qui tu voyait ton avenir, celui en qui tu comptais par dessus-tout te largue là, tout bonnement comme ça, parce qu'il a eu un coup de foudre pour quelqu'un d'autre, ouffff ton rôle de femme tombe à moins zéro. Je me suis relevée les manches et à ce moment-là je me suis investie dans mon rôle de maman. La femme en moi n'avait plus confiance en son image, la femme en moi était profondément blessée mais avait tellement besoin d'être aimée. J'ai beaucoup lu pour passer à travers ce deuil, par le fait même, j'ai également fait le deuil de mon père (décédé en 86). Je me suis relevée tellement grandie de cette épreuve et avec une immense fierté pour moi-même. Pendant les premiers mois difficiles, j'ai suivi un cours au Cégep pour me permettre des possibilités dans un autre département au travail. J'en ai arraché, avec ma peine, les jeunes enfants à la maison, l'entretien intérieur et extérieur de la maison et tout ce que ça implique, mais quel bonheur pour moi lorsque j'ai reçu mon certificat. J'ai compris alors que je valais quelque chose et que je n'étais pas qu'une bonne à rien.

Trois ans après ma séparation, j'ai commencé à fréquenter chéri. Un homme avec une belle âme et un grand coeur. J'avais honte de mon image (30 lbs en trop) et je n'avais aucune confiance en moi, mais chéri a sû me démontrer que j'étais "quelqu'un de bien". La femme en moi a commencer à refaire surface. J'ai suivi un cours de couture et me suit fait de beaux vêtements, moi qui ne savait que coudre des bas et des boutons. J'ai éliminé mes 30 lbs en trop et enfin retrouvé mon poids santé. Maintenant, ça me prend quelque chose pour me sentir valorisée, ça me prend un projet avec un but que je dois atteindre, car j'adore ce sentiment de fièrté que j'ai pour moi lorsqu'enfin cet objectif est atteint.

Qui dit femme dit aussi épouse (dans mon cas). En tant qu'épouse, ça se corse. Je suis devenue quelqu'un d'assez intransigeante. Je me suis dit que j'avais assez mangé de la m**** et que maintenant, je m'éloignerais du négatif et de tout ce qui s'y rapproche. Depuis une couple d'année, j'ai assez de difficulté à accepter certains "comportements" du fils à chéri. Cela nous amène de plus en plus de discussions (pas des chicanes), mais ces discussions font que ça pèse sur le couple. Je trouve cela dommage car c'est vraiment notre seul point négatif. Je trouve aussi que ça vaut la peine d'essayer de trouver un juste milieu, car un moment donné, les enfants partiront de la maison pour faire leur propre vie et on va se retrouver tous les deux et les deux ensembles, ont est tellement bien, mais mon dieu que c'est difficile ces temps-ci. Alors c'est pourquoi, depuis quelques mois, je ne me sens plus très bien dans mon rôle de femme, car je sais que chéri est malheureux de cette situation, mais c'est plus fort que moi, se sont mes valeurs et ses valeurs-là sont primordiales à mes yeux.

Parfois, j'aurais le goût de ranger mon rôle de femme dans le fond du garde-robe, ne gardant que celui de mère, celui où je me sens si bien. Mais que voulez-vous, je l'aime encore mon chéri et il vaut vraiment la peine de travailler fort et si jamais tout cela s'écroule, j'aurais le sentiment d'avoir essayer tout ce qui était possible de faire pour sauver cette union.

LES DIFFÉRENTES SPHÈRES DE MA VIE

2006-11-17T23:55:00.000-02:00

Mon rôle de mère:

Je considère que j'ai quatres rôles importants dans ma vie. Tout d'abord, celui où je me sens le mieux et de très loin mon préféré, mon rôle de mère. Du plus loin que je me souviennes, j'ai toujours voulu des enfants. Lorsque ado-fille est née, le 13 mars 1992, j'ai sû que plus jamais ma vie ne serait la même. Dix-huit mois plus tard, soit le 14 septembre 1993, ado-gars venait combler à nouveau mon coeur de mère. Dès leur naissance et malgré mon inexpérience en tant que maman, immédiatement je me suis sentie à ma place. Ce rôle-là était tout à fait dans mes cordes. Tout me venait naturellement, me permettant l'erreur et me félicitant de mes bons coups. Dès leur tout jeune âge, je leurs expliquais pourquoi je faisais tel chose, pourquoi je leur interdisais tel chose, leur inculquant les bonnes valeurs qui étaient importantes à mes yeux. Lorsque je me suis séparée, mes deux amours avaient alors respectivement 5 ans et 6 ½ ans. J'ai avisé la famille que ce qui avait toujours été "non" jusqu'à maintenant, resterait encore "non", même si, selon eux, ils faisaient tellement pitiés d'avoir des parents séparés. Nos liens se sont encore plus resserrés, en se cotoyant une semaine sur deux (garde partagée oblige). J'ai toujours été là pour les soutenir dans leurs peines et leurs expliquer qu'il était important d'aller voir papa, leurs flattant la bedaine pour faire disparaître leurs mots de ventre d'anxiété (ils me le demandant d'ailleurs encore lorsqu'ils ont mal au ventre. Ils croient encore que j'ai un don). Lorsqu'ils étaient apaisés, on partait pour aller chez papa et moi j'en avais pour toute la soirée à verser toutes les larmes de mon corps. Aussi, que de beaus souvenirs avec nos diners-conneries, nos week-end camping, nos pique-niques, les activités (malgré le peu de sous), nos causeries, nos conneries. On en fait encore, et on s'amuse autant.

Maintenant ils sont devenus de beaux adolescents. J'ai de beaux commentaires à leur sujet et je peux vous dire que mon coeur de mère se gonfle de fierté. Bien sur, les deux me trouvent sévère, car j'ai des règles qui doivent être respectées: pas de garçons et de filles à la maison sans un adulte, des heures de coucher, des heures de rentrer, pas de chums ou blondes qui coucheront dans la même chambre qu'eux (c'est pour plus tard ça). Je leur ai expliqué le pourquoi de ces règles et ils sont parfaitement au courant qu'ils doivent les respecter aussi longtemps qu'ils demeureront sous mon toi. Ils connaissent mes valeurs jusqu'à maintenant, ils les respectent (non sans commenter et argumenter). Ils m'ont déjà testé et en ont payé le prix. Je crois bien que ça leur a donné une bonne leçon.

L'autre jour, ado-fille m'a dit qu'elle se trouvait chanceuse car avec moi elle pouvait parler de tout et qu'en plus "je la devinais" sans qu'elle ne dise rien.

Ado-gars lui m'a dit que son ami D. était gentil et avait de bons parents et que ses parents étaient sévères comme moi. Je l'ai pris pour un beau compliment.

J'en aurais encore long à vous dire de mon métier de maman. J'en aurais encore beaucoup à dire, aussi, au sujet de mes deux ados. Mais ça viendra au fur et à mesure. Ce que je veux vous mentionner, avant de vous quitter, ce n'est que dans ce rôle là où je me sens pleinement épanouie, ou je me sens valorisée et où je me donne à 200%, car je sais qu'eux ils m'aimeront aussi pour la vie.

Ado-fille, ado-gars, je vous aime gros gros comme le ciel, la terre et les étoiles. Je vous aime à l'infini.

J'AI JAMAIS DEMANDÉ...

2006-11-15T15:18:00.000-02:00

Non, j'ai jamais demandé à être chef de département, mais ça m'est tombé dessus sans que je le veuille. La responsable est malade depuis maintenant 1 mois (pneumonie) et, par la force des choses (l'autre tech. est nouvelle, elle remplace un congé de maternité), le titre de chef de département, avec tous ce qui vient avec (lire ici les inconvénients) m'est tombé sur la tête. Donc depuis un mois, je me tape la modification des horaires, les demandes de réparation. Par le fait même, je me tape directement le caractère de cochon de notre chère Docteure.

Il y a deux semaines, la tech. qui remplace le congé de maternité m'apprend qu'elle est enceinte et ne pourra donc faire le remplacement au complet. La grossesse n'était pas planifiée pour tout de suite, mais une grossesse est un bel évènement, donc je la félicite et lui dit que, si bébé est resté accroché malgré la pilule du lendemain, c'est que ce petit bout veut vraiment vivre.

Hier, appel de ma collègue nous annonçant que son congé maladie est prolongé. Retour au travail le 4 décembre. Merde. Je dois l'annoncé à Docteure, je ne suis pas mieux que morte demain. Au pire, je me balance dans l'escalier espérante avoir une fracture de la jambe et être en convalescence au moins deux mois. Docteure appelle en après-midi et je me dit qu'au moins au téléphone, je peux toujours feindre une panne du système téléphonique et avoir le plaisir de lui raccrocher au nez si elle se monte trop. Aucune mauvaise réaction de sa part, bizarre. J'aurais dû m'inquiéter au lieu de crier victoire. Ce matin je buche en malade avec les horaires, tout en répondant au téléphone, aux patients et en gardant le sourire malgré l'envie de mordre tout ceux qui s'approchent de moi.

Docteure est tout sourire (ça s'peut pas). Maintenant je sais pourquoi. Tantôt, la chère Docteure m'a appris qu'elle donne sa démission fin janvier et va s'établir ailleurs. Honnnn. Comme j'aime bien trouver du positif dans le négatif, je me dit que nous n'aurons plus à endurer son caractère assez chiant merci, mais, on va peut-être se retrouver avec pire (quoique est-ce possible?). Ma collègue qui remplacement le congé de maternité et qui est elle-même enceinte vient d'exactement où la Docteure s'en va travailler (vous me suivez?). Donc, comme elle a gardé contact avec ses anciens collègues, nous allons avoir un suivi de l'arrivée du Docteure. On se dit qu'enfin, ça va être le retour de la balance et qu'elle va maintenant manger ses bas. Yesssss.

Finalement, on s'entends-tu pour dire que je m'en serais bien passé du petit $20.00 de plus par paie pour le mosus de titre de chef de département et tout le trouble que ça me donne? Quoique je ne cracherai pas dessus non plus. J'ai quelques petites idées déjà pour me récompenser.

Je me décide enfin

2006-11-14T21:06:00.000-02:00

Voilà, c'est fait. Je me suis enfin décidée à créer mon blog. Ce blog sera pour moi mon journal intime. J'ai envie d'y écrire mes joies, mes peines, mes frustrations. J'ai envie de vous parler de ma vie avec mes ados. Pour commencer, je vais vous faire un petit résumé de mon moi.

Je suis une femme de 38 ans (avec malheureusement de plus en plus de cheveux blancs). Je travaille dans le domaine hospitalier depuis 21½ ans et ce, toujours au même endroit. Comme j'ai commencé à 17 ans, je vais pouvoir prendre ma retraitre pas mal plus tôt que mon mari, à son grand détriment. Parlant mari, nous nous connaissons depuis 7 ans. Il est technicien en informatique pour le même regroupement où je travaille. Nous nous sommes d'ailleurs connus au travail. Nous nous fréquentons depuis 5 ans et nous sommes mariés depuis 2½ ans.

Je vis dans ce que j'appelle "la nouvelle mode de l'an 2000", la fameuse "famille reconstituée". Je suis la génération qui expérimente cette nouvelle vie familiale, sans vraiment de modèle, sans vraiment d'exemple, sans vraiment de regroupement. J' apprend au fur et à mesure, j'avance à pas de souris, en essayant de trouver les réponses à mes questionnements dans cette vie qui est maintenant la mienne.

Je me souviens qu'à mes 21 ans, je partais en appartement avec le papa de mes futurs enfants. Nous avons presque tout débuté ensemble, soit: vivre en appartement, se fiancer, se marier, avoir des enfants, l'achat d'une maison, un voyage en famille. On bâti quelque chose et on l'entretien. Jusqu'à ce qui arrivr ce qui m'arriva et qui fait que j'ai divorcée.

Dans une deuxième relation, on débute avec heureusement l'expérience d'une vie de couple mais aussi avec tout le bagage de l'autre, le ou les enfants de l'autre, les valeurs familiales de l'autre (qui ne sont pas nécessairement les nôtres) et aussi, ne les oublions pas, les ex. Ca fait tout un bagage à apporter chez l'autre ça.

Donc, dans ce blog, je vais venir vous jaser de tout ça. Mes hauts et mes bas de la vie de tous les jours. Ca va me faire un bien fou.

Faites-moi plaisir et laissez-moi vos commentaires. Ca me fera chaud au coeur de lire vos petits mots.